Je suis allé voir un peu partout, j’ai vérifié par rapport à mes enfants, et j’ai l’impression en toute humilité que je peux lâcher toute ma vie maintenant, si c’est nécessaire. Même si je ne sais pas du tout comment je ferais si la situation se présentait.

Quand ma mère est morte, j’étais avec une personne sensible à ce genre de manifestations, et on a clairement entendu un craquement dans la chambre d’hôpital, un craquement que je n’avais jamais entendu auparavant et que je n’ai jamais entendu par la suite. Et cette personne m’a dit : « Ça y est, là elle part…. ».
Ensuite il a fallu organiser la crémation, et j’avais deux options pour choisir l’entreprise des pompes funèbres. J’ai regardé l’heure, et elle correspondait exactement au numéro d’une des deux entreprises…. Et tout était comme ça, il n’y avait qu’à suivre les panneaux.

Il y avait un type complètement fou qui était persuadé que ma mère n’allait pas mourir parce qu’il devait sauver le monde avec elle. Et donc j’avais été obligé de lui interdire l’accès à l’hôpital. Plusieurs fois je suis sorti de la chambre exactement au moment où il arrivait dans le couloir, et j’ai pu l’intercepter. C’était comme ça, je ne faisais pas exprès, toutes les choses se produisaient avec des coïncidences magiques. À un moment donné, ce type arrive et il commence à raconter n’importe quoi, et là est sorti de moi un rot… vous ne pouvez pas imaginer! Et cette amie dont j’ai déjà parlé me regarde et dit : « Ah toi tu sais comment transmuter l’énergie négative ! ». Donc oui, quand quelqu’un meurt, il se passe des choses.

J’ai entendu le témoignage d’une infirmière qui a fait une recherche, un petit protocole scientifique très intéressant autour de la mort. Elle raconte que dans son service il y avait un patient mourant, paralysé, qui ne pouvait vraiment plus rien faire. Elle a commencé à lui prodiguer des soins, et à un moment donné le moribond s’est levé de son lit et lui a dit très clairement : « Laissez-moi mourir en paix ! » et puis il est retombé sur son lit.

Oui, car il est carrément sorti de son lit alors que c’était impossible, et ces mots : « Laissez-moi mourir en paix » l’ont énormément interpelée.

Lorsque les bouddhistes accompagnent un mourant avec le Bardo, ils considèrent qu’il entend bien au-delà de la mort. Ils lui parlent lorsqu’il sort du corps, puis pendant 21 jours, pour continuer à le guider.

Mais c’est toi qui t’es mis consciemment dans les chaussons de ton père, ou ça s’est imposé à toi ?

Dans un de ses livres Wolinsky parle d’un de ses élèves qui venait de mourir. Il explique qu’il était à son chevet juste après sa mort, qu’il l’a accompagné pour l’aider à se débarrasser de son identité, pour partir plus en paix, et ça a duré un certain temps avant qu’il ne parte.

Moi j’ai connu ça avec mon père. Lorsqu’il était sur le point de mourir, nous étions ses trois enfants réunis auprès de lui. Pourtant il ne lâchait pas, il avait du mal à partir. J’ai un cousin qui avait vécu un moment avec nous, bien des années auparavant, et qui était un peu le quatrième enfant de la famille. Il est allé le voir une semaine plus tard, et la nuit suivante mon père est mort. On sentait qu’il fallait qu’il vienne lui aussi pour que la famille soit complète et que mon père puisse partir !

Jean-Jacques Charbonnier, un médecin anesthésiste, a écrit plusieurs livres sur la mort, les expériences de mort imminente, et les gens qui en reviennent. En tant qu’anesthésiste, il a été bouleversé par de nombreux récits d’EMI de ses patients. Actuellement il est en train de faire des expériences, où il plonge des volontaires dans une transe hypnotique, qui permet de vivre des expériences identiques aux EMI. Il a mis au point un protocole qui semble être une sorte d’hypnose. J’ai vu les photos des gens assis dans un fauteuil confortable, visiblement guidés par le médecin, et ces personnes racontent toutes un peu la même chose : le tunnel, les proches qui les attendent…

L’infirmière anglaise dont je parlais tout à l’heure a mis au point tout un protocole ; elle a notamment placé des croix à différents endroits, au-dessus d’appareils par exemple, des signes visibles seulement d’en haut. Si certains patients reviennent après une mort clinique, elle va les interroger sur ce qu’ils ont vu durant leur voyage, dans la salle de réanimation.

J’ai vu un reportage sur un gars qui faisait des recherches concernant les sorties du corps. Lui aussi avait mis au point un protocole avec certains messages placés en hauteur au-dessus de placards. Et quand les gens réintègrent leur corps, il leur demande s’ils ont vu le message, ce qui semble totalement impossible s’il n’y a pas une vraie sortie du corps, si c’est juste un fantasme.

J’ai vécu une sortie hors du corps : je devais avoir 7-8 ans et je me suis évanoui. Mes parents sont allés chercher la voisine qui était infirmière, et qui m’a fait du bouche-à-bouche. Et moi je la voyais depuis le plafond, et je me disais : « Mais elle m’embrasse ! Elle m’embrasse ! ». Et ensuite je me suis réveillé.
C’est la première fois que j’en parle !

Moi ça m’est arrivé durant l’opération des amygdales, je me suis réveillée en pleine opération, avec une douleur intense. Je ne pouvais pas bouger, pas parler, c’était horrible.

Parfois on a aussi la prémonition qu’on va mourir. Un jeune homme de 25 ans, marié, a commencé à tout organiser dans sa vie, à faire son testament, à tout mettre en ordre alors que tout allait bien. C’était quelques mois avant sa mort. Et le gars est mort d’un accident dans le cadre de son travail. Il participait à un vol d’observation, et l’avion s’est écrasé. C’était complètement hors de son contrôle, ça ne pouvait pas être de l’autosuggestion. Ce qui est intéressant avec cet exemple, c’est qu’on aurait pu croire qu’il était dépressif quand il a préparé tout ça, et que cette dépression aurait pu l’amener à la mort, mais la façon dont ça s’est passé montre que ce n’était pas le cas.

Il y a aussi beaucoup de gens qui ne veulent pas se l’avouer, même s’ils captent des signes, ils ont trop peur de la mort pour valider ces informations-là.

Il y a ceux qui n’en parlent pas parce que l’entourage n’est pas prêt à l’entendre, et d’autres parce qu’eux-mêmes ne sont pas prêts à l’entendre.

Mon père est mort dans un accident de voiture, une collision avec un camion qui lui a coupé la route. Quelques mois avant, mon père avait refait sa maison, tout rangé, avait repris contact avec beaucoup de personnes, organisé de revoir des gens pour clarifier des relations, et trois mois plus tard il est mort.

Oui, ce qui m’a frappé, dans les cas de personnes en train de mourir, c’est la dissolution de l’identité. Ça m’a vraiment fait penser à notre travail ici.

J’ai entendu le témoignage d’une femme qui, depuis qu’elle était revenue à la vie après son EMI, avait radicalement changé, même au niveau de son caractère.

Ce qui se passe durant l’EMI est une sorte de shaktipat, un immense shaktipat.

J’ai entendu une femme qui a vécu une EMI il y a longtemps et ce qui l’avait marqué c’était évidemment le tunnel, les êtres de lumière, mais aussi le fait qu’elle ait entendu la question « Comment as-tu aimé ? ». Après son retour, répondre à cette question est devenu sa raison de vivre.

Et parfois la personne est renvoyée sans avoir le choix.

Ceux qui en ont fait l’expérience témoignent aussi que lors de la sortie du corps, leurs problèmes, leur profession, et même tout ce qui touche à leur famille, tout ça disparaît dans un claquement de doigt, ça n’existe plus. Mais lorsque se présente le choix de revenir, c’est souvent par rapport à quelque chose qui n’a pas été accompli, probablement par rapport à la valeur de base.
Et ce qui est incroyable c’est que souvent, ce sont des malades incurables, et qu’ils reviennent guéris.

Pour finir les choses, pour faire son « si-do ».

Il y a beaucoup de choses qu’on peut faire avant.

Aller vers la mort, c’est comme partir en voyage. Les semaines précédentes, il y a des choses à organiser, il faut préparer le voyage, on est dans l’action. Une fois que tout est prêt, on va à l’aéroport…

… on s’assied dans l’avion, et là on lâche tout.

Quand je me relâche, notamment avant de m’endormir, et que je suis vraiment dans cette détente existentielle, je vois jaillir la valeur de base.

J’adore ce moment de dissolution, juste avant le sommeil. Mais je n’arrive pas à retrouver cette qualité-là durant la journée, parce qu’il y a toujours en arrière-plan une sorte de tension, des choses à faire…

Cette colère bienveillante avec de l’amour, c’est ce qu’on a appelé parfois la colère divine. Elle contient quelque chose de juste, qui ne touche rien d’autre. Alors que l’autre colère te met forcément dans la séparation.

Avec le rejet de l’autre.

Avec la frustration aussi.

C’est une réaction à l’impuissance, face à quelque chose qui ne se passe pas comme ils veulent. C’est clair qu’à l’origine, tu retrouves toujours l’impuissance.

Selon l’ennéagramme ou d’autres modèles, la colère va fonctionner différemment suivant les types de personnes.

Je suis d’accord sur la force transformatrice des émotions négatives, mais je ne suis pas convaincu que c’est vrai uniquement pour la colère. Il me semble que ça peut-être d’autres émotions négatives pour d’autres personnes, comme la tristesse par exemple.

Et des fois, elle peut consister à ne pas arriver à se mettre en colère. Mais c’est toujours la colère.

L’expression peut être différente, mais l’essence, c’est la colère. C’est évident.

Moi, je me demande comment je peux travailler ça.

Mais concrètement, quand je sens que ça monte, qu’est-ce que je peux faire ?

Il y a une frustration liée à la même origine. Soit c’est de la colère, soit de la panique, mais c’est lié à l’impuissance.

Mais le savoir ne suffit pas. Je connais bien cela et je voudrais souligner un point : c’est de prendre absolument toutes les opportunités, même minimes pour accueillir la souffrance nécessaire, car plus tu vas le faire tout le temps et plus tu pourras le faire facilement au moment où c’est gros. Parce que sinon, quand c’est gros, c’est trop tard. Et il faut arriver à t’enclencher sur une spirale qui monte. Sinon, tu retournes toujours au même point et tu n’avances pas. Et comme le dit W., ce qui est très important, c’est de trouver tout ce qui est possible pour t’en souvenir au moment où c’est vital.

Et je pense que tu peux repérer les contextes propices, les contextes où il y a des signes avant-coureurs et où la vigilance doit être absolue.

Oui, il y a une lumière rouge qui s’allume.

Il s’agit vraiment d’affiner la vigilance. Comme dans la métaphore où au début, tu vois que l’éléphant est déjà passé, après, tu vois la queue de l’éléphant, plus tard, tu le vois quand il montre sa trompe, et enfin, tu sais qu’il va passer avant qu’il n’arrive. Là, tu détectes la colère, mais ensuite, tu vas peut-être détecter un peu plus tôt, les rationalisations que tu fais pour tempérer une colère qui arrive avec des pensées comme « c’est pas grave », alors que peut-être, justement à ce moment, tu n’es pas en train d’accueillir la vraie souffrance nécessaire, mais de générer une accumulation de frustration qui risque d’exploser. Et après, quand tu es en train de discuter avec quelqu’un qui déclencherait normalement ta colère, tu trouveras des mots plus justes qui désamorceront le processus. C’est vraiment remonter de plus en plus la chaîne avec la vigilance. C’est de l’observation.

Quand dans ton enfance, tu as connu la colère, à travers celle du père par exemple, Il y a deux réactions : soit tu la reproduis, soit tu la refuses en te mettant en retrait, mais c’est faux. Ce n’est pas accueillir.

Exactement. Et la colère, c’est un bon moyen pour se rendre compte de ces deux facettes ; ce n’est pas parce qu’elle n’est pas exprimée qu’elle n’est pas là !

C’est donc de voir immédiatement la souffrance nécessaire que j’essaye de cacher à travers la colère ?

À la croyance de base.

Je commence à comprendre. Il y a des choses qui se mettent en place pour moi. Car la colère, je la connais très bien. Je dirais même que c’est elle qui me fournit mon énergie vitale. Mais je n’avais pas encore fait le rapport avec le retrait. Je crois qu’il y a vraiment là un gros angle mort.

à A. : Et en plus, tu avais cette façon de te réfugier dans le silence, la solitude.

Oui. Complètement.

Oui, par rapport à la colère, la colère intériorisée, comme l’a vécue A. qui consiste à se réfugier dans le fait de ne plus être là, d’être absent, je me suis rendu compte que je connais ça, et ça m’a fortement remué ; c’est une espèce de « fond de protection » pour ne pas poursuivre plus en profondeur tout en restant dans la conscience corporelle, et c’est encore l’expression d’un mécanisme identitaire.

Le pire, c’est que ce qu’on vient d’expliquer là, sur la colère, je le savais d’une façon intellectuelle, et que ça s’était complètement effacé.

Peut-être l’orgueil, la vanité.

Oui. Parfois, je me sens supérieur aux autres et ça s’exprime par le fait qu’ils m’ennuient. Les interactions avec les autres me pèsent très vite et je peux parfois les envoyer sur les roses, même si je ne m’en rends pas toujours compte.

Oui. Et je sens en moi une tension. Ces dernières semaines, j’essaye de l’observer davantage et de ne pas l’exprimer, même si je la ressens. L’arrogance s’exprime aussi dans le fait que je suis très curieux, j’essaye de me documenter à fond sur un sujet et si je crois à quelque chose, j’y vais tête baissée. C’est comme si ça devenait la vérité pour moi et du coup, je perçois tout le reste comme moins bien, même si je n’essaye pas forcément d’imposer mon point de vue. Par exemple, je fais du potager bio et je me suis fait manger tous les légumes par des campagnols, mais malgré tout, je regarde de haut ceux qui utilisent du Round-up et ce genre de méthode que je vais juger comme archaïques.

L’exemple que tu viens de donner, c’est l’exemple même de la prétention de savoir. J’ai une meilleure information que l’autre et je vais imposer mon point de vue.

Non, je n’essaye pas d’imposer mon point de vue. C’est plus sournois, à travers des ricanements par exemple. Je peux être assez fourbe et ça s’exprimerait plutôt comme ça. Ça vient sûrement aussi du milieu familial avec mes grands-parents qui sont très religieux, très carrés. Mon grand-père croit savoir beaucoup de choses sur la vie après la mort par exemple.

Oui, mais surtout chez les hommes. Les femmes se soumettent, elles sont plutôt dépendantes des hommes.

Oui, parce que c’est une petite branche religieuse qui est persuadée de savoir mieux que les autres. Et mon père, en essayant de fuir ce milieu, a reproduit la même chose en rejoignant un groupe Gurdjieff. Et j’ai peut-être fait pareil de mon côté.

Peut-être pas exactement, mais il y a cet élan et cette recherche, avec peut-être moins d’aveuglement.

Pour l’idéologie de mes grands-parents, j’en suis complètement détaché. Pour mon père, il n’en parle pas, il est très secret. Mais il y a un esprit de supériorité marqué dans la famille. Même si en apparence, mon grand-père peut paraître très humble, en arrière-plan, il y a de l’orgueil et quelque chose qu’il ne lâche pas. Et quand je me mets moins de pression, quand je me laisse aller sans me juger, sans avoir une main mise sur mon personnage, parfois, j’observe des mécanismes de prétention ; j’essaye de ne pas me prendre au sérieux ni de me juger vis-à-vis de ça.

Non, ça non, parce que si je rentre là-dedans, c’est l’enfer pour moi. C’est invivable.

Oui. Mais mon père m’a enseigné à être fier et orgueilleux parce que sinon, j‘étais un moins que rien. Parfois, il y a de la frustration d’être avec les gens, des anciens amis par exemple, et de voir la médiocrité de leurs comportements autour de moi. Et là, je ressens des montées de cette prétention.

C’est plus une question de posture par rapport à ça. Quand on se construit, il faut prendre une position et c’est là que j’ai construit ce personnage qui était en recherche de quelque chose de supérieur. Et je n’étais pas du tout sur la même longueur d’onde que mes amis qui se complaisaient dans l’alcool, la drogue et la négativité.

Oui, je pense que oui. L’identité en général ? Oui. Quelle que soit la prétention et quelle que soit la manière dont elle s’exprime, je pense que c’est une prétention, un certain orgueil, une certaine affirmation de l’insaisissable, ou quelque chose comme ça. Je ne sais pas si ça vous parle.

C’est le rien qui essaye de passer à la postérité. C’est dans cet esprit-là que je le ressens.

C’est la seule option. Je veux construire mon identité, mais pas me contenter d’une personnalité intrinsèque, déjà donnée, comme par défaut. C’est comme ça que je le vois. L’identité est une fausse route.

Et c’est là que ça peut devenir lourd.

Oui, c’est ça.

Il y a plusieurs définitions pour la prétention. La première : « Réclamation de l’exercice d’un droit sur quelque chose. Exemple : Un prince qui maintenait ses prétentions au trône ». La seconde nous parlera plus : « Fait de se prévaloir, plus ou moins présomptueusement, d’un avantage. Exemple : Une prétention à l’élégance ».

Oui, au sens où l’ego est une prétention. On prétend qu’on est.

La troisième : « Attitude de quelqu’un fondée sur une opinion trop avantageuse qu’il a de lui-même ».

Oui, mais ce n’est pas neutre. Quelqu’un qui est plutôt écrasé, modeste, quand il voit le mot prétention, il se dit que ça ne le concerne pas.

Il y a une quatrième définition : « Ce qui dans quelque chose reflète la volonté de montrer une certaine supériorité. Exemple, un ameublement plein de prétentions ».

Déjà, l’ego prétend exister. Qu’est-ce que tu peux faire de pire ?

Mais quand tu dis, je prétends exister, c’est relativement neutre. Il n’y a pas de jugement de valeur bien-mal, dedans. Il y a juste une illusion, alors que dans toutes les définitions qu’on a vues, il y avait une notion de « je prétends être mieux que ».

Tu pourrais aussi dire, je prétends être différent de rien, et là, il n’y aurait pas le « mieux que » et pourtant, je ne serais pas non plus dans le rien. Je serais dans la neutralité.

Non, parce qu’en réalité, comme W. l’a dit, tu prétends être Dieu. Il ne faut pas le dire comme ça parce que le mot « Dieu » est trop connoté. Mais tu prétends être mieux que rien, c’est très clair.

Les synonymes : arrogance, vacuité, infatuation, outrecuidance, présomption, suffisance, et vanité. Les contraires : modestie, simplicité, humilité.

Moi non plus. Tout ce que je ressens, c’est que ce n’est pas normal.

Mais je n’y arrive pas.

J’ai un bon exemple : avant de partir j’ai rangé mon bureau, et j’ai trouvé un texte que je n’arrivais pas à envoyer, car pour moi, c’était des mots lamentables. En arrière-plan il y a un attachement au fait que je suis habituée à trouver quelque chose toute seule. Et là, je n’y suis pas arrivée, donc ce que je dis me paraît dérisoire.
J’étais habituée à décrire tout le processus, avec aussi ma solution, et là je n’y suis pas arrivée.

Oui, ça je le reconnais, mais ce n’est qu’une expression visible ; ce qui est beaucoup plus fort c’est que je ne peux pas y arriver seule, et pour moi c’est terrible.

En plus, ça fait des années que tu expliques aux autres qu’on ne peut pas y arriver seul.

Je sais qu’il est évident que j’ai besoin de quelqu’un, puisque je suis là depuis des années.

Oui mais je viens.

Maintenant, c’est une vraie demande.

Dans la vraie demande, il y a quelque chose de l’humilité qu’on ne ressent pas encore chez L. Derrière ses mots, j’entends une demande, mais je ne sens pas l’humilité, ou peut-être pas complètement. Comme si c’était : « je fais une demande parce que je suis bloquée », mais en même temps, il y a cette petite voix qui dit : « ça m’embête de faire une demande, parce que du coup, c’est comme si je me mettais dans une position inférieure à l’autre, et que je vais être redevable de quelque chose ». C’est ce que j’entendais dans ce que L. exprimait, alors que dans la demande avec humilité, il y a abandon, sans la pensée « je devrais y arriver toute seule » qui vient polluer.

Oui, ça me parle.

Tu vois, en ce moment ce que je vis, c’est qu’il y a un détachement vraiment incroyable, et en même temps, il y a un manque d’innocence, et ça me trouble, parce que ça n’est pas normal.

C’est pour ça que je ne sais pas. J’observe. En ce moment, je suis tellement dans le manque de cet état de joie et d’innocence ! Je peux être dans un moment d’émerveillement, mais ce qui me manque, c’est l’enfant en moi, et quand je vois de la fraîcheur, je suis émue, mais je ne l’ai pas en moi.

Je sais.

C’est lié à la responsabilité, comme si j’avais une responsabilité qui empêchait ça, mais c’est un leurre, je le sais. Et pourtant, je ne décode pas le mécanisme, je n’arrive pas à casser ça.

Et qu’est-ce que tu mets derrière le mot « responsabilité » ?

Même vis-à-vis des autres, il y a des moments où je dis les choses, et des moments où je ne les dis pas, mais je vois des choses à travers l’autre.

Oui, en ce moment, il y a un grand détachement.

C’est terrible parfois quand je vois tout. Je vois dans l’autre, c’est parfois affreux.

Et même quand c’est affreux, j’essaye de dire ce qui vient.

C’est comme si j’avais la responsabilité de ça.

Oui, mais moi, je l’ai été.

Ce qui m’est venu, c’est que l’humilité, c’est l’abandon à « je ne sais pas. »

En tous cas, je peux te dire que ça fait de sacrés remous dans ma famille, parce que justement, ce n’est plus possible pour moi.

Oui.

Ça, je le vis au niveau de la vie quotidienne. Par exemple je reste cinq minutes avec mon fils et ses copains qui viennent manger, et puis je pars, je m’isole. Alors, il vient me voir : « Ça ne va pas ? ». Et deux heures après, il revient, mais je n’ai pas envie de me lever. Le lendemain, il me redemande si ça va. Et maintenant il a compris, et c’est lui qui va dire « elle se repose ». Comme pour les séjours ici avec vous, mon fils et ma fille ne posent plus de questions, ils ont compris. Mais je ne peux plus faire semblant, à ce niveau-là. En famille, il y a eu des frictions à cause de ça.

C’est pour ça que je parle d’un deuil à faire.

C’est une souffrance à chaque fois.

Ça peut me faire changer un mode opératoire.

Il peut y avoir des expressions différentes, mais sur le fond, non jamais, et c’est là qu’il peut y avoir de la souffrance. C’est toujours pour moi un challenge d’accueillir cette souffrance-là.

Oui, tout à fait. Par exemple, j’ai régulièrement des retours sur mon « égoïsme » et je comprends très bien pourquoi on me dit ça, je comprends qu’ils n’ont rien compris, et je comprends leur point de vue et leur souffrance. Dans le contexte familial, c’est le plus difficile. Au travail, j’ai l’image de quelqu’un d’un peu bizarre, mais ça fait partie du personnage qu’ils apprécient, parce que ça permet de remettre des choses en question et là, j’agis un peu comme je veux, c’est accepté.

Oui, l’exemple le plus extraordinaire, c’est quand j’ai annoncé que je partais à M. Il n’y avait aucun problème, et on m’a même proposé un CDI pour que ce soit plus facile avec les banques.

À la maison, ce n’est pas comme ça.

Et c’est vrai que quand on fait des choses, avec les enfants par exemple, je valide toujours que je suis d’accord, au fond de moi. Je l’ai remarqué souvent, c’est probablement pour ça que je suis toujours dans un environnement familial, malgré les grosses perturbations. C’est vrai que je peux faire différemment, parfois, mais je ne fais pas ce que je ne veux pas.

Oui, complètement, mais cela s’est passé il y a déjà longtemps. Par exemple, je n’appelle jamais ma mère, alors qu’elle appelle ma sœur quasiment tous les jours ; mais moi pas, et c’est bon comme ça. Avant je culpabilisais, mais je ne pouvais pas. C’est comme ça.

Oui, mais sans pression. On me demande, je peux ou je ne peux pas, mais je ne me sens pas du tout harcelée.

Non, pas du tout, au contraire.

Mais je le fais.

Moi je n’appelle jamais ma mère, elle m’appelle seulement de temps en temps, mais les autres, ils l’appellent tous les jours ; moi je ne l’ai jamais fait.

Justement, en ce moment, non.

Sincèrement non, parce qu’on me l’a demandé, et j’ai dit non.

Oui.

Ça c’est vrai, même un de mes frères ne comprend pas que je ne sache pas à l’avance ce que je vais faire, pour lui, c’est inconcevable, et eux sont très perturbés.

Mais comment ça se fait qu’à toi, ça n’arrive pas ?

Est-ce qu’il y a un moyen, au début, de tempérer cette liberté ?

C’est en bloc dès le début ?

Il y a des histoires de moines bouddhistes considérés comme fous, qui étaient totalement sages et fous, qui avaient des comportements inattendus.

Ce qui incite à l’hypocrisie c’est l’intérêt personnel, quand quelqu’un veut obtenir quelque chose de quelqu’un d’autre. On la reconnaît en observant si les paroles sont en adéquation avec les actes, et par le ressenti. Bien souvent un hypocrite se démasque de cette manière-là, il ne fera pas ce qu’il aurait dû faire (ou fera ce qu’il n’aurait pas dû faire).
Je fais la différence entre « faire semblant » ou « faire comme si » et être hypocrite. Faire semblant est une question de survie, ou même un jeu comme quand on est enfant, alors qu’être hypocrite vient de l’identité et de l’intérêt personnel afin d’obtenir quelque chose. J’ai d’innombrables exemples dans ma vie de « faire semblant » mais pas d’avoir été hypocrite.

Je dirais que ce qui pousse quelqu’un à être hypocrite est un besoin d’être accepté et reconnu; il me semble que le discours de l’hypocrite va à l’encontre de ce qu’il sent comme vrai au fond de lui, et qu’il ne veut/peut d’ailleurs peut-être pas reconnaître (ou assumer).
Je repère ce type de personne à la façon dont elle s’exprime, à l’intention derrière les mots. Elle va dans le sens de l’interlocuteur, mais le ton laisse entendre le contraire de ce qu’elle dit et tout le faux en arrière-plan. On sent qu’elle se force à se donner une contenance, qui ne cache que partiellement les reproches/la rancœur qui se sentent intuitivement sous la surface.

Ce qui peut inciter à l’hypocrisie, c’est le refus de voir sa propre défaillance, la peur de se sentir sans amour, sans vie, alors on se construit des apparences. Et peut-être qu’ensuite, si on arrive à y croire, ça peut devenir des stratégies de manipulation d’autrui… Je pense que ça se détecte à l’absence de congruence, d’élan vital dans l’ensemble du corps.

Voilà la définition du Larousse : « Attitude consistant à dissimuler son caractère ou ses intentions véritables, à affecter des sentiments, des opinions, des vertus qu’on n’a pas, pour se présenter sous un jour favorable et inspirer confiance » et/ou « action, parole destinée à tromper sur les sentiments, les intentions véritables de quelqu’un ». Formulé différemment, je dirais que l’hypocrisie, c’est faire « comme si » par intérêt personnel. C’est une forme du mécanisme identitaire « prétendre ».
Il me semble qu’un cas typique d’hypocrisie, c’est de faire croire à une personne qu’on l’aime ou qu’on l’apprécie pour pouvoir profiter de ses services ou largesses (appât du gain). À l’opposé, ça peut être une façon de se protéger : quelqu’un pourra être hypocrite par rapport à son patron de peur de perdre son job s’il lui dit la vérité en face.
Le plus souvent, c’est un acte conscient, mais je crois qu’on peut être hypocrite inconsciemment, surtout pour se protéger. Pour le reconnaître, il faut avoir un détecteur d’incongruence, mais si l’hypocrite est un bon comédien c’est difficile, et il ne reste qu’à se mettre dans ses mocassins pour espérer le détecter.
Et à titre personnel, je ne trouve pas d’exemple. Il me vient des moments où j’aurais pu être hypocrite pour éviter des conflits au travail, mais où j’ai refusé de l’être, et d’autres exemples où j’ai fait « comme si » pour éviter de blesser l’autre, et non par intérêt personnel.

Ce qui incite quelqu’un à être hypocrite, c’est la perspective de retirer un avantage, par exemple d’une situation, ou d’une relation. La personne agit en hypocrite par intérêt personnel.
Je ne sais pas vraiment comment on le reconnaît, j’ai tendance à toujours croire à ce qu’on me dit, aux situations que je rencontre. Je suppose qu’il doit y avoir quelque chose de reconnaissable dans le non-dit, le comportement, mais je tombe dans le panneau très facilement et je ne me rends compte de ma naïveté que bien plus tard.
Dans ma vie je pense surtout à la période de l’adolescence où j’ai été hypocrite sans aucun doute pour faire partie d’un groupe alors que je me sentais en décalage total avec les comportements et valeurs de ses membres. Dans ce cas, c’est surtout ne pas vouloir être rejetée par la « société » qui est à l’origine de l’hypocrisie, ou le manque de courage d’assumer mes décalages.

Selon moi être hypocrite, c’est le contraire d’être franc, c’est ne pas être sincère. Cela peut provenir de la considération interne, de la peur du conflit, du manque de responsabilité, du déni. Cela touche la manipulation, voire la mauvaise foi, c’est de l’intérêt personnel.
L’exemple qui me vient, en entreprise, c’est la personne qui ne veut pas se mouiller, pas prendre de risque, la personne qui veut éviter de se faire mal voir, qui va dans le sens du vent, qui dit oui par-devant, et non par-derrière.

C’est un mécanisme identitaire qui empêche la personne d’être confrontée à un mensonge profond sur lequel sa vie est basée. Je pense à nos chers politiciens…
Je me souviens d’une situation à l’école où je suis arrivé en retard et où mon professeur m’a demandé d’où je venais. Je lui ai répondu de manière très spontanée que cela ne le regardait pas. Cette réponse l’a beaucoup énervé ! Ayant été appelé chez le directeur où j’ai été confronté à la perspective de sérieuses sanctions, j’ai estimé que cela ne valait pas la peine de tenir ma position, et j’ai décidé de m’excuser hypocritement. C’était si inattendu pour le directeur qu’il en est resté sans voix, mais il n’y avait pas d’autre issue, il a dû accepter mes excuses.

Hypocrite, oui probablement je l’ai été ; surtout menteuse et dissimulatrice par honte, j’étais honteuse et malheureuse de ne rien comprendre, honteuse et malheureuse de ne pas être comme les autres, dissimulatrice pour faire semblant d’être comme les autres. Jusqu’au jour où je me suis laissée démasquer pour la première fois avec la PNL de W. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre que dissimuler et mentir préservait mon identité, me fermait la possibilité d’aller voir mes démons (au prix de souffrances que je ne savais pas utiles), mes peurs émotionnelles, et de découvrir que je mentais et me mentais par intérêt personnel, par profit pour préserver un espace où on ne viendrait pas me débusquer.

J’ai longtemps cru que j’étais hypocrite lors de nos rencontres, et ceci a été un empêchement important pour moi de pouvoir me détendre, car j’exprimais parfois des « insights » ou des vécus, réels mais non permanents, tout en ayant des moments d’égarement dans ma vie personnelle. J’ai un jour compris que c’était de la vanité (de penser que j’étais hypocrite), et ce fut un grand soulagement.
Il m’arrive régulièrement dans ma vie sociale de faire semblant, principalement pour couper court à toute tentative ou possibilité de discussion sur des opinions (en général politique, sociales,…). Je pense que ce qui incite à l’hypocrisie est la manipulation, afin de servir l’intérêt personnel. Reconnaître l’hypocrisie reviendrait donc à reconnaître l’intérêt personnel de l’autre (par son incongruence), et sa tentative (devenue vaine) de manipulation de la situation. Bien sûr au fond c’est une tentative d’échapper à la souffrance nécessaire.
J’ai le souvenir (très douloureux, très honteux, suivi de remords…) d’avoir « prêché le faux pour savoir le vrai », notamment dans mes relations de couple. Je pense que c’était de l’hypocrisie.

Pour moi l’hypocrisie est une attitude mensongère, rôle qu’on joue sciemment alors qu’on pense le contraire, pour protéger son intérêt personnel (peur de perdre quelque chose). A mon avis, c’est à distinguer du fait de « jouer le jeu » ou « faire comme si » que je vois plutôt comme un mensonge utile, par exemple au niveau social, et qui sert simplement à préserver une certaine intimité, et à ne pas jeter en pâture ce qu’il y a de sacré en moi (et qui n’est pas lié à une quelconque peur).
J’ai un exemple qui date de mon adolescence. Entre 13 et 18 ans, j’étais très amie avec une camarade de classe, on était inséparables. Au début cette amitié était extraordinaire pour moi, elle m’a fait sortir de ma bulle ; puis je me suis rendu compte que notre relation était déséquilibrée et mon amie très exclusive, souhaitant être toujours au centre de l’attention. C’était devenu trop étouffant pour moi, et à un certain point j’ai décidé qu’à la fin de nos études, j’arrêterais de côtoyer cette personne. Dans l’intervalle, j’ai été hypocrite, j’ai continué à jouer le rôle de la confidente, j’ai fait « comme si de rien n’était » pour éviter les conflits, sachant que j’allais encore être en contact avec elle pendant quelques mois. Mais je savais que dès que nous cesserions d’aller en classe ensemble, je couperai tout contact.
Ce qui m’a poussé à agir ainsi : la lâcheté. J’ai voulu préserver mon confort personnel, j’avais peur de lui parler, peur de lui donner mon point de vue, peur de lui dire que j’étouffais à ses côtés. Je voulais surtout éviter d’entrer en conflit avec elle.
Agir sans hypocrisie aurait été de mettre une distance avec cette personne après m’être rendu compte que la relation était malsaine, en lui expliquant (ou non) les raisons de cette distance. « Faire comme si de rien n’était », c’était une compromission, c’était me voiler la face, refuser de prendre la responsabilité de ce que j’avais compris ; en agissant de manière hypocrite, par peur, j’ai bafoué quelque chose de précieux à l’intérieur de moi.

Je me creuse la tête depuis plusieurs jours, mais j’ai du mal à trouver une expérience où j’ai été hypocrite. Je pense avoir compris pourquoi je n’ai pas utilisé ce ressort identitaire : ma croyance de base étant « je ne suis pas aimé », j’ai dû avoir peur que l’hypocrisie puisse être démasquée et aboutisse à la perte d’affection, de considération de la personne « victime » et peut-être aussi d’autres personnes de mon entourage, qui penseraient que je ne suis pas fiable quant à mes vrais sentiments ; bref que je suis faux, et qu’à ce titre je devrais être évité. Je vois clairement le lien de ma croyance de base avec cette peur de perdre l’affection d’autrui à cause d’une attitude hypocrite.
Puisque je n’ai pas d’expérience directement vécue, je me suis basé sur l’observation autour de moi pour approfondir cette thématique. La motivation de l’hypocrite me semble être un désir de manipuler autrui, d’avoir un pouvoir sur lui. Mais aussi un désir de plaire malgré tout, et de s’enivrer un peu de ce parfum conceptuel qui s’exprimerait ainsi : « même cette personne que je méprise, ou déteste, ou qui m’importe peu… trouve de l’intérêt dans mon avis ».
Il y a une forme d’arrogance, un sentiment de supériorité qui se traduit par un faux intérêt vis-à-vis d’autrui, peut-être pour lui soutirer des infos à utiliser éventuellement contre lui par la suite, pour s’en moquer ou le blâmer, ou plus prosaïquement pour le manipuler ou obtenir un avantage.
Comment le reconnaître ? Je crois qu’on sent la non-pertinence de ses remarques ou de ses questions, qu’on devine une arrière-pensée cachée. Peut-être via un ensemble de comportements non verbaux, sinon dans le ton, ou encore dans une approche relationnelle qu’on sent factice…

Définition Larousse : « fait de déguiser son véritable caractère, d’exprimer des opinions, des sentiments qu’on n’a pas. Synonymes : dissimulation, duplicité, fausseté, fourberie. »
De suite, j’ai pensé à la pièce de William Shakespaere « Richard III ». Ce personnage agit en maître absolu de l’hypocrisie pour arriver à ses fins, devenir roi. L’hypocrisie est une dissimulation consciente pour arriver à ses fins. C’est l’arme de la manipulation, c’est l’arme de la vengeance froide, l’intérêt personnel en est le moteur. La reconnaître n’est pas du tout facile pour moi. La personne qui l’emploie doit être une bonne comédienne. J’ai le souvenir de bonnes sœurs ou de curés qui me semblaient parfaitement hypocrites. Mielleux sur le dessus, et calculateur par en-dessous. Je me souviens de leur ton de voix, que je sentais policé, travaillé, et qui me mettait hors de moi.
Est-ce que j’ai utilisé ce moyen pour arriver à mes fins ? Après réflexion, je dois dire que oui. Quand R. m’a annoncé son départ, j’ai été choquée, même si je m’en doutais ; et rapidement, j’en ai aussi vu les avantages. Mais ce sentiment de délivrance, je ne lui ai jamais montré. Alors oui, dans ce cas, j’ai bien été hypocrite afin qu’il ne change plus d’avis. Sinon j’utilise l’hypocrisie quand j’ai des difficultés à exprimer mes émotions, qu’elles sont confuses, entremêlées, plutôt que de les regarder en face et d’essayer d’en démêler les fils. Ces émotions peuvent être : colère, culpabilité, éviter de me sentir « méchante », ou vouloir qu’on me pense « gentille », ne pas blesser l’autre, ne pas supporter la blessure que je risque d’infliger à l’autre. Donc éviter le conflit ? Alors oui je fuis, et je peux utiliser l’hypocrisie pour cacher ces émotions. Dans ce cas c’est bien mon intérêt personnel qui entre en jeu, pas forcément pour vouloir nuire à l’autre, mais plutôt (et c’est paradoxal) pour ne pas lui nuire.

L’hypocrisie est à distinguer du « faire comme si », que j’entends plutôt comme un « faire semblant » intentionnel pour rester transparent en s’adaptant à un contexte donné. Être hypocrite suppose une intention sournoise de tromper l’autre, de dissimuler ce que l’on pense vraiment, de cacher ce que l’on est vraiment, de se cacher derrière l’absence de franchise pour ne pas se dévoiler, pour protéger son intérêt personnel. J’ai certainement utilisé l’hypocrisie lors de l’adolescence, par honte de mon ignorance, avec une pointe d’orgueil ou de naïveté pour ne pas me faire démasquer.
Je ressens presque intuitivement la manipulation qui se cache derrière l’hypocrisie et le mensonge, car cela résonne comme faux à travers mon corps. Soit je dénonce avec le cœur, soit je le garde pour moi selon le contexte, et je prends mes distances.

Oui, la première chose est de regarder en moi, quel est l’intérêt personnel qui fait que je me permets de laisser l’autre entrer en moi. Puis, de rejeter sans pitié toute tentative de répondre à son intérêt personnel.
J’ai aussi implanté une demande « quantique » de ne plus avoir ma vie pourrie par des personnes toxiques, ceci jusqu’à la fin de mes jours.

C’est une question qui m’a tout d’abord surprise car je ne la mettais pas au niveau existentiel mais plutôt au niveau moral (et les religions sont truffées de diktats de bonne et mauvaise conscience). Surtout avec les adjectifs « bonne » et « mauvaise », cela signifiait pour moi un jugement et cela ne collait pas avec une compréhension existentielle. Cela me renvoyait à de la culpabilité, sentiment qui m’habitait autrefois constamment quel que soit le contexte. Puis, en me posant la question au niveau existentiel, il m’est venu que « avoir bonne conscience », ce serait d’être soi-même tout simplement, d’être dans la sincérité de son être avec les hauts et les bas, le vrai et le faux, quand le faux n’est pas éclairé par la conscience (angles morts) et de mettre un terme au faux dès qu’il est démasqué. Avoir « mauvaise conscience » ce serait d’être dans les faux-semblants, la fausse personnalité, dans le fourvoiement conscient et consenti.

« Avoir bonne conscience » me parait être une justification pour expliquer ou excuser une action ou un choix. Il me semble que cela se réfère à un jeu de valeurs qu’on porte en soi. Voire de croyances… ça n’a rien à voir avec l’action (ou la non-action) juste et spontanée qui jaillit du cœur et qui participe de la vie. « La mauvaise conscience » peut aussi se référer à des valeurs qu’on s’est inculquées (ou que d’autres nous ont inculquées). Mais ça peut-être aussi une expression du remords qu’on éprouve après avoir failli à soi-même.

Pour moi c’est très simple : la mauvaise conscience c’est quand je sais que je n’ai pas suivi l’élan de mon cœur issu du néant (c’est-à-dire que j’ai cédé à un intérêt personnel). Ça n’a rien à voir avec quoi ou qui que ce soit d’autre que moi. La bonne conscience c’est juste l’état naturel quand je vis naturellement depuis la cristallisation issue du néant.

Cette expression m’a surprise. Elle était sortie de mon langage depuis longtemps. J’ai tendance à associer la « bonne conscience » à une autosatisfaction aveugle, et la « mauvaise conscience » à de la culpabilité. Donc, rien d’intéressant, ni d’un côté, ni de l’autre. Pour moi, la conscience n’est ni bonne, ni mauvaise, elle est, tout simplement ; elle me baigne, que j’y sois connectée ou pas. Elle m’envoie des signaux, que j’y sois attentive ou pas.
J’avais commencé à écrire hier ce que vous venez de lire, sans l’envoyer, parce que j’avais une impression d’inachevé ; le soir, j’ai rencontré totalement « par hasard » une personne qui m’avait entraînée dans quelque chose que j’aurais dû refuser (les faits datent d’une cinquantaine d’années ! et je fuyais cette personne que je n’avais plus vue depuis plusieurs années) et la « mauvaise conscience », la culpabilité ont été là tout de suite. Aujourd’hui, c’est très présent, et je vois cette « mauvaise conscience » comme un aiguillon qui me pousse à demander la grâce de transformer la culpabilité en compassion, pour elle et pour moi. La « bonne conscience », c’est la légèreté joyeuse qui accompagne l’action qui se fait quand elle doit se faire.

La bonne conscience, c’est penser « bien » et faire la « bonne » chose. La mauvaise conscience est tout le reste. La bonne conscience est liée à l’être. La mauvaise conscience est liée à la personnalité. La mauvaise conscience ne signifie pas nécessairement que nous ferons quelque chose d’illégal ou de nuisible à autrui. Il se peut que nous nous convainquions que la procrastination est justifiée ou que la paresse est un repos bien mérité. Et peut-être qu’il n’y a pas de conséquences immédiates. Mais écouter la mauvaise conscience renforce l’emprise de la personnalité sur la conscience.

La mauvaise conscience évoque pour moi des souvenirs anciens liés à ma mère : je n’ai presque jamais pu lui témoigner de l’affection oralement ou physiquement, alors que je lui suis reconnaissante globalement de ce qu’elle m’a donné : même à sa mort et alors qu’elle était malade, toujours pas de geste ni de parole alors que je savais sa mort imminente. Plus tard la mauvaise conscience de n’avoir rien tenté a frappé à la porte de mon âme et de mon corps ; ça m’a occupé pendant des années. C’est seulement depuis quelque temps que je peux me rappeler ces moments en me disant que j’ai fait ce que je pouvais faire, sans me faire violence, car l’accueil de mon incapacité et de ma douleur me paraissait insurmontable. Aujourd’hui dans une émotion douce, joyeuse, je la serre dans mes bras et la remercie pour toute sa contribution à ma vie d’aujourd’hui.
La mauvaise conscience chez moi touche le physique, le mental et l’émotionnel.
La bonne conscience, c’est moins clair ; je pense la confondre avec la satisfaction d’avoir terminé quelque chose d’important à faire ou à dire, que je ne me sentais pas de faire : satisfaction d’avoir rendu service, aidé sans retour et spontanément. Je me rappelle avoir passé des heures au téléphone avec une amie toujours dans la détresse amoureuse, relationnelle, financière. Il y avait la satisfaction d’avoir répondu à sa détresse, comme un devoir d’amitié mais c’était toujours teinté d’insatisfaction en me disant : « à quand le prochain appel à l’aide ? »

D’après ce que je comprends, la bonne ou la mauvaise conscience ont à voir avec le sentiment de culpabilité, avec la dualité bien/mal.
On peut avoir « bonne conscience », « agir en toute bonne conscience » ou « se donner bonne conscience ». Mais ce n’est pas un gage de sincérité et d’honnêteté envers soi-même et les autres, ni un signe d’être capable de se mettre dans les mocassins de l’autre. Il peut arriver qu’en « toute bonne conscience » je pense à faire le bien mais si je n’ai pas pris en considération l’autre réellement, en me mettant dans ses chaussons, je peux agir à l’encontre de ce qui est souhaitable pour lui.
Ça peut mener à un fourvoiement terrible. On se croit propre, agissant pour « le bien » de l’autre ou des autres, et leur faire un mal incroyable. La religion catholique est remplie d’exemples… Et la politique aussi ! Coluche l’avait bien compris : « C’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! » (Coluche)
Mauvaise conscience : ne pas avoir l’esprit tranquille, avoir quelque chose à se reprocher. Traduction anglais : guilty conscience.
Là, je peux tomber dans la culpabilité, quelque chose va me ronger, le sentiment que j’ai mal agi.
En conclusion, rester profondément sincère et honnête envers soi-même et l’autre, dénoncer le faux du vrai, est pour moi plus important que de chercher à avoir bonne conscience ou de sentir la mauvaise conscience.

La bonne conscience agit à partir de l’essence même de l’être humain et n’est pas soumise à l’esprit du temps ni au bon ton. La mauvaise conscience, en revanche, n’a pas de racines et est en partie entraînée par les opinions dominantes, en partie un produit de la souffrance psychique qui découle de la fausse identité de l’homme.

Pour moi, la bonne et la mauvaise conscience sont liées aux notions morales du bien et du mal. Je dirais qu’à 90%, il s’agit de quelque chose d’acquis, et nous avons donc bonne ou mauvaise conscience en fonction de nos conditionnements. Mais il me semble qu’il y a aussi une notion de bien et de mal naturelle, innée, et que notre bonne conscience en dépend. Dans ce cas, la mauvaise conscience doit être considérée comme une information utile qui m’alerte sur mon comportement.

Ce sont des termes qui ne me parlent pas vraiment, mais je vais tout de même en dire quelque chose.
Si je ressens de la mauvaise conscience en moi, cela va me pousser à agir, par exemple pour réparer quelque chose.
Je la vois comme un signal que j’ai trahi quelque chose de sacré, en moi. Cela ressemble beaucoup à avoir du remords.
Par contre avoir bonne conscience ne me parle pas. Cela sonne comme une excuse, un mensonge qu’on ne veut pas s’avouer.
En fait, avoir simplement conscience, c’est suffisant, il me semble… le cœur donne la direction.

J’aurai mauvaise conscience si j’ai le sentiment au fond de moi de ne pas avoir agi selon mon instinct et mes valeurs, pour en retirer un intérêt que je ne m’avoue pas. Si cet intérêt/avantage est assumé en tout état de cause, j’en aurai bonne conscience.
J’aurai bonne conscience si j’ai le sentiment serein d’être resté intègre et ouvert.

Voici ce que je comprends de ce premier paragraphe, et qui correspond à ce que je pensais déjà :
Agir à l’encontre de son élan naturel, de son cœur pur, c’est à dire notamment en cédant à un intérêt personnel (et je pense qu’on peut généraliser ça), provoque de la mauvaise conscience.
En quelque sorte on se « crée du Karma ».
Cette mauvaise conscience va provoquer une crispation interne, psychique, physique, et à mon avis également sur un plan « quantique », qui avec le temps va se cristalliser de plus en plus profondément et amener des maladies mentales et/ou physiques et probablement « quantiques ».
Le système nerveux est empoisonné et une boucle se crée avec les sensations physiques qui en résultent, provoquant une addiction.
La personne se crée un destin délétère.
Agir dans le sens de son élan naturel, nous permet de maintenir la bonne santé sur tous les plans, de rester propre, sans poison, et d’accomplir notre vraie destinée.

Je suis en train de me souvenir de l’exemple que j’avais donné sur la bonne conscience. C’était l’exemple de l’amie qui avait des soucis en tout genre, qui occupait ma tête, et qui me téléphonait pendant des heures. En fait, on ne fait pas quelque chose pour se donner bonne conscience, on le fait, comme disait O. pour suivre l’élan de son cœur.
Et donc en partant avec cette attitude erronée, ça ne pouvait que foirer et à la fin quand je reposais le téléphone, je me disais, « à quand la prochaine ? ». Je me rends compte de ça maintenant, car actuellement ce genre d’échange avec cette amie ne se produit plus du tout. J’ai dû comprendre quelque chose, sans le mettre en mot parce que ça fait déjà plusieurs mois que les rapports sont très fluides, beaucoup plus courts et je décroche facilement le téléphone quand elle est au bout du fil. Je ne me donne plus « bonne conscience » et nos rapports sont beaucoup plus amicaux. C’est vraiment très différent. C’est le seul exemple qui me vient en tête pour l’instant.

Ah oui, c’est bien possible, c’est même sûr. Je n’avais jamais pensé à ça.

En fait il faut saisir le moment de l’élan du cœur et fuir la pensée de choisir de se donner bonne conscience, c’est vraiment à couper, à évacuer, simplement saisir le moment de l’élan du cœur.

Moi j’avais compris ces notions en les reliant à ce qu’on m’avait appris sur la religion. J’avais mal interprété en fait. Après avoir lu ce qu’a écrit W, et aussi l’explication d’O. effectivement c’est beaucoup plus clair.
Pour moi c’est encore difficile de savoir quel est l’élan du cœur, si c’est un élan du cœur ou pas. Je pense à une personne très malade que je me sens incapable d’aider. Elle veut toujours que je l’aide mais j’en suis incapable, du coup, je ne réponds pas à ses appels, je fais la morte, ce qui ne me donne pas bonne conscience. Est-ce que c’est de la culpabilité ? Je ne sais pas.

J’ai une question : est-ce que dans vos expériences, quelqu’un a un exemple de mauvaise conscience qui ne soit pas de la culpabilité ?

Mais est-ce que la mauvaise conscience, c’est comme les rambardes de l’autoroute qui te rappellent que « attention tu es en train de sortir de la voie » ?

La métaphore c’est donc : tu es sur la route, tu es en bonne conscience et tu ne vois jamais ni la mauvaise conscience, ni la culpabilité. Mais si à un moment, tu touches la mauvaise conscience, c’est là que tu as le choix pour revenir sur la bonne conscience ; ça a juste lancé une alerte ; ou alors tu peux continuer dans la rambarde et là tu vas bien sentir la mauvaise conscience et la culpabilité.

Mais on disait que la culpabilité et la mauvaise conscience ça va ensemble.

Je ne vois pas comment on a de la mauvaise conscience sans culpabilité.
C’est aussi la question de N., elle ne voit pas la mauvaise conscience sans culpabilité. 

Oui je comprends complètement. Mais si on a accumulé de la mauvaise conscience, est-ce que l’on peut s’en débarrasser d’un coup ? Peut-on avec le temps, par des bonnes actions, la nettoyer ou l’effacer ? Ou juste la trancher ?

Je ne suis pas sûr, j’ai toujours la sensation de cette balourdise ou de cette culpabilité. Pas toujours mais souvent.

Est-ce que tu parles vraiment de culpabilité ou est-ce que c’est plutôt ce grand vide à l’intérieur ?

Oui, c’est peut-être ce grand vide.

Oui. Peut-être y a-il une confusion entre le ressenti de culpabilité et celui d’avoir mal agi ?

Dans mon expérience, quand il y a la culpabilité, les autres entrent dans le jeu. Mais quand il y a remords, tu es seul dans le jeu avec toi-même.
J’ai même l’impression que le remords vient du cœur alors que la culpabilité ne vient pas du tout du cœur.

Il me semble aussi que la culpabilité, c’est passif, tandis qu’avec le remords, on va réparer la faute qu’on a faite. La culpabilité tourne en rond en nous-même, nous creuse et nous épuise. Le remords induit une énergie réparatrice de notre erreur, tandis que la culpabilité enferme cette énergie sous une chape où elle ne peut pas se déployer, nous empêchant de rétablir l’harmonie en nous et autour de nous. Elle continue de nous exclure du flux de la vie tandis qu’on reste autocentré et qu’on se ronge de l’intérieur inutilement.

Oui, il me semble que ce que je viens de découvrir par rapport au cœur et d’où ça vient, ça rend les choses claires.

Il m’est venu à la toute fin de la session zoom que le remords induit une énergie réparatrice de notre erreur tandis que la culpabilité enferme cette énergie sous une chape qui l’empêche de se déployer, qui nous «mine» et nous bloque dans l’impossibilité de rétablir l’harmonie en nous et autour de nous.

J’ai même l’impression que c’est dans ce mécanisme insidieux que tombent la majorité des personnes qui finissent par quitter le groupe : on se ment à soi-même par confort, ou pour fuir l’inconfort provoqué par un « pointage » ou une situation vécue dans le groupe, du coup on nie tout ce qu’on a compris au sein du groupe, et grâce à lui. Ou on se l’attribue pleinement par pur orgueil : « j’y suis arrivé tout seul, je n’ai pas besoin d’eux », on (se) ment éventuellement en donnant de fausses raisons de partir : « j’ai trouvé un autre guide qui me correspond mieux » (mais qui surtout est plus « confortable » à côtoyer). Et, bien entendu, on se persuade d’avoir fait le bon choix en se donnant une pseudo « bonne conscience ». Bref on se ment du début à la fin et surtout on refuse d’écouter la petite voix « dissidente » qui chuchote qu’on a fait là une grosse erreur, et du coup, on évite le remords, et l’effort d’humilité pour peut-être essayer de revenir malgré tous les obstacles liés à ce retour.

Je prie sincèrement pour ne jamais en arriver là, car rien n’est gagné d’avance !

Il m’est venu ce matin, quasiment en même temps que W. envoyait ce message ci-dessus, que plus qu’une « bonne » ou une « mauvaise » conscience, on pouvait parler de conscience saine ou pas. Cela semble un détail, mais pour moi cela fait toute la différence car cela élimine toute l’opposition bien-mal dont notre société judéo-chrétienne est profondément imprégnée.
Que signifie une conscience saine pour moi ? Il s’agit d’une conscience en bonne santé, et agir en saine conscience c’est agir selon mes élans qu’ils soient du cœur, mais aussi du centre intellectuel ou du centre physique. Et surtout, agir en assumant entièrement mes choix. Affirmer que j’ai toujours le choix (sauf si un angle mort me fait agir autrement mais c’est là que les amis sont précieux pour dénicher ce genre de fourvoiement non consenti) : le choix de prendre la direction dictée par ma saine conscience. Et il est possible que je me trompe complètement, mais j’assume mon choix en ne culpabilisant pas, en ayant des remords et en réparant si besoin, ou bien en ajustant l’action.
Agir à partir d’une conscience non saine c’est agir en faisant des choix dictés par mon intérêt personnel : ce peut être par exemple ne pas assumer mes compétences et les minimiser pour éviter d’être sollicitée.
La culpabilité a été un grand sujet dans ma vie et elle était dictée par une conscience réellement malade, je m’en rends compte à chaque fois que je vis un évènement qui aurait autrefois appuyé sur le bouton de la culpabilité.

C’est un sujet fantastique ! Je le vois de cette façon : imaginez un étang clair. C’est la bonne conscience. Ensuite, il y a une certaine perturbation, la boue est remuée et l’eau devient trouble. C’est de la mauvaise conscience. Si cela se produit, il n’y a pas de clarté. Plus je bouge, plus il y a de désordre. Plus il faut de temps pour que les choses redeviennent claires. Qu’est-ce qui fait monter la boue ? Colère, culpabilité, doute, insécurité, peur, envie et procrastination. Mais la sécurité vient de la foi (en rien) qui est la confiance de base. Qu’est-ce que je remarque quand je suis en bonne conscience ? Je ressens un sentiment de puissance. Non pas que la conscience saine soit en soi un état puissant. Je pense qu’il s’agit plutôt de la mauvaise conscience à laquelle j’avais l’habitude de succomber pour me couper de mon pouvoir personnel. Je peux le voir maintenant. J’étais les loups de l’insécurité et du doute vêtus de l’habit de brebis de la sincérité. Oh… encore une chose… Plus j’accorde d’attention à la bonne conscience, plus la mauvaise conscience est facile à reconnaître. Un peu comme si vous achetiez une toute nouvelle voiture, que vous l’aimez et que vous la nettoyez régulièrement, et à trente mètres de distance, vous pouvez voir qu’un oiseau vient de la souiller… Il y a plus. La mauvaise conscience peut se cacher. Elle peut se cacher dans vos mouvements physiques. C’est pourquoi la Méthode Feldenkrais est si utile.

Effectivement ce sujet est important et a des ramifications insoupçonnées. Je vais en donner un exemple qui ne me concerne pas mais que je trouve très parlant à cet égard :
Un homme dont j’ai entendu le témoignage le week-end dernier, expliquait que lors du premier confinement Covid, il était allé dans un magasin faire ses courses et qu’une fois passé la caisse, un grand homme noir qui ne portait pas de masque lui avait demandé l’aumône. L’homme qui témoignait avait refusé et s’était éloigné rapidement alors que son élan naturel le portait à donner de l’argent aux SDF dès qu’il le pouvait. Une fois rentré chez lui, il a analysé la situation, ne se sentant pas bien du tout et il s’est rendu compte qu’il avait refusé l’aumône simplement parce qu’il avait eu peur que le grand monsieur noir lui transmette le virus et pas parce qu’il ne voulait pas donner de l’argent. Il a été choqué de voir ce que cette peur était capable de faire de lui. Il a alors prié avec ferveur toute la semaine pour que le grand homme noir soit de nouveau dans le magasin dans lequel il avait été ce jour-là, et quand il y est retourné la semaine suivante, en effet le grand monsieur noir était là toujours sans masque et il a donc pu lui donner de l’argent et discuter un peu avec lui. Il s’est senti soulagé d’avoir pu réparer. Et depuis, ce grand homme noir a disparu, il ne l’a jamais revu…
Quand je parle de ramifications insoupçonnées, dans ce cas précis, l’homme qui témoignait n’a ressenti aucune culpabilité, du moins il n’en a pas témoigné, il disait s’être senti égoïste car ayant agi contre son désir profond et son élan naturel par peur. Et cela n’avait rien à voir au fond avec le fait de « donner » ou « ne pas donner ».

Voici quelques réflexions à propos de ce thème.
Agir en conscience saine/sereine, c’est agir avec la conscience qu’on fait quelque chose de bien ou de juste, en accord avec la vie, au service du vivant et du sacré.
Agir en conscience malsaine, c’est agir avec la conscience qu’on fait quelque chose de mal ou de malsain, qui nie la vie et la salit.
À mon avis la difficulté est d’en avoir conscience au moment même où ça arrive, car il me semble que c’est très souvent inconscient ou très peu conscient.
Est-ce qu’il y a vraiment des situations où on agit sciemment par mauvaise/malsaine conscience ? Où on agit en sachant qu’on va faire du mal ?
En ce qui me concerne j’avais plutôt tendance être consciente d’avoir mal agi par après, mais pas sur le moment (quand je me mettais en colère par exemple, la mauvaise conscience et le remords arrivaient juste après).
Voici un exemple qui m’est arrivé hier. Cela faisait un moment que je n‘avais plus été confrontée à ça ; hier j’étais très fatiguée au travail, et j’ai senti la mauvaise conscience arriver pour répondre à un client, sous forme d’arrogance.
J’ai ressenti qu’il y a eu un bouton d’alarme qui s’est mis à clignoter en rouge à l’intérieur de moi, pour m’alerter, au moment même où cette arrogance est apparue. J’ai pu, avec un certain effort, écarter ça, et me détendre.
Mais ce petit effort supplémentaire que j’ai dû déployer, je l’ai senti comme très important, j’ai ressenti que j’avais dû sacrifier quelque chose pour faire le process. Ensuite il y a eu la détente.
Chez moi je remarque que ça arrive lorsqu’il y a une lutte entre mon écologie intérieure (principalement si je suis fatiguée ou stressée,) et la situation.
Il y a probablement une confusion entre écologie et intérêt personnel.

J’ai un exemple assez récent où je me suis obligée à jeter quelque chose que clairement ma conscience ne voulait pas que je jette. Mais une autre personne que moi voulait absolument le jeter. Cela peut paraître anodin car ce n’était que du matériel, mais je me souviens encore de cette scène avec la chose à jeter sur la table, et moi, hésitant à le faire, vraiment perturbée. Je l’ai fait pour faire cesser un comportement que je ressentais comme harcelant et qui commençait à me miner, par intérêt personnel, pour arrêter de sentir la souffrance nécessaire mais aussi parce que je sentais comme une menace de la part de la personne qui voulait absolument que je jette la chose sans entendre mes arguments.
Puis quand la personne a su que je l’avais jeté, elle m’a fait une réponse qui m’a montré à quel point je m’étais fourvoyée. Depuis cet instant je me suis promis que cela n’arrivera plus jamais et que si une telle situation devait se reproduire, je mettrai la personne devant sa propre responsabilité.
C’est un sentiment et une sensation horrible que d’aller contre sa conscience, je me suis sentie vraiment pas propre et m’étant trahie moi-même.

Je suis un peu troublé de ne pas retrouver d’exemple précis de cette situation que j’ai pourtant vécu à de multiples reprises. J’ai cependant l’impression que ça ne m’est pas arrivé tout au long de ces derniers mois. Mais je fais confiance en la vie pour m’y exposer à nouveau. Ce que je perçois assez nettement, en revanche, c’est que ces situations de mauvaise conscience vite reléguée aux oubliettes intervenaient systématiquement lors de mes procrastinations. Je me souviens de cet espèce de combat entre la volonté de repousser à plus tard une action nécessaire pour préserver mon confort du moment, et cette petite voix qui me dit qu’il faut y aller et faire ce que j’ai à faire, là à l’instant. Je me rappelle la faiblesse dont j’ai fait preuve souvent en décidant de procrastiner. Il s’ensuit une sorte de faux soulagement que j’essaye immédiatement de valider en me persuadant (?) que j’aurai largement le temps de m’y mettre plus tard. Et aussi cette pulsion de vite passer à autre chose… justement pour ne pas ressentir de remords : vite aller manger un bout, ou me faire un café ou n’importe quoi d’autre qui me fasse plaisir afin que cette petite satisfaction camoufle le malaise de la mauvaise conscience ! Mais suite aux situations qui ont généré de la mauvaise conscience, je me rappelle bien ce sentiment d’être faible, de m’être trahi moi-même, avec l’amertume qui va avec.

J’ai régulièrement des rappels de mes actions passées ayant provoqué de la conscience malsaine en moi. La plupart du temps ça va, mais parfois, comme ce matin, ça se déploie, c’est très douloureux et j’ai envie de mourir.
Je reste fonctionnel, et vu ma charge de travail professionnel, c’est pénible. Je le vis comme un purgatoire, hors de mon contrôle, il n’y a rien à faire d’autre que de m’ouvrir à ce que Dieu voudra faire de moi à ce niveau. C’est mon choix, et je suis serein avec ce choix (conscience saine).
Un des aspects de cette conscience malsaine : j’ai dans le passé régulièrement filtré les informations pour aller dans le sens que l’autre avait de mauvaises intentions envers moi.
Mais je savais bien, au fond, que ce n’était pas vrai. Et je suis régulièrement passé à l’acte dans ces conditions, par un jeu malsain de chercher à ce que la personne reconnaisse quelque chose qu’en fait elle n’avait pas fait. J’éprouve de la honte. C’est moi qui avais une mauvaise intention envers la personne. Le reconnaître est pour moi un acte de conscience sereine.

Ma compréhension, c’est que la conscience sereine est naturellement présente dans le respect de soi et de l’autre et qu’il y a conscience malsaine quand on va à l’encontre de ce que l’on sent de vrai et d’inné en soi. Le rapport est aussi important que le rapport à soi.
Dans mon cas, c’est quand je ne fais pas suffisamment confiance à mon ressenti et que je n’affirme pas ce que je sens vrai en moi sereinement. C’est quand je remets en doute mon ressenti et que je l’analyse par exemple, ou que je m’en remets trop à l’autre.
Un exemple où je suis passé à l’acte malgré une conscience malsaine ?
J’aurais plutôt tendance à le voir dans l’autre sens : avoir une conscience malsaine sans trop la reconnaître, jusqu’à ce que cela se précise par le vécu et amène un passage à l’acte vers la conscience sereine. Le tout se faisant à travers le parcours d’un comportement biaisé vers un comportement apaisé.
Je me souviens d’un gars dans ma classe dont tout le monde se moquait ; je suis rentré dans le jeu parce que cela me mettait en avant auprès des autres. Mais j’en avais la conscience malsaine et je me sentais aussi rabaissé moi que je le rabaissais lui.
Donc si la question était de savoir si je l’ai fait alors que je me doutais qu’il ne fallait pas le faire, la réponse est oui et j’ai appris de l’erreur pour ne plus la répéter ; au moins celle de me mettre en avant au détriment de l’autre.

Selon moi, la conscience saine fait partie d’un bon caractère. Est-elle liée à la valeur de base ? Je n’en suis pas sûr. Mais je pense qu’une conscience saine rend au moins plus probable l’expression de la valeur de base. La conscience saine est ce que les gens appellent « être une bonne personne ». Vivre en accord avec les valeurs humaines.
J’y ai beaucoup réfléchi. La seule chose qui me vient à l’esprit est qu’il y a des années, je me disputais avec ma femme. C’était un peu de va-et-vient. Je ne me souviens pas des détails. Mais, à un certain moment, j’ai complètement abandonné toute prétention d’essayer d’avoir raison. J’ai réalisé qu’elle avait dit quelque chose de vrai. J’ai dit, « C’est vrai, tu as raison. »
La tentation était grande de continuer à vouloir « avoir raison ». Mais, j’ai écarté cela et je suis retourné à une conscience sereine. J’étais également heureux d’avoir laissé tomber et d’en avoir fini avec cette histoire.

Je vois que je n’ai pas écrit sur ma compréhension de la conscience sereine et malsaine.
Ce que j’en comprends c’est que la conscience malsaine crée du karma, un empêchement, un poids, qui empêche l’expression de la destinée. Seule une vie dans la conscience sereine permet de devenir une œuvre de Dieu.

La conscience sereine est celle qui me laisse en paix, la conscience malsaine grignote cette paix ou l’entame sérieusement suivant le dérapage.
J’ai déjà donné un exemple de conscience malsaine, où j’étais en train de faire un travail qui demandait de la concentration, et que j’ai dû interrompre à l’arrivée d’un client. Et là, ratage de l’accueil de la souffrance nécessaire ! Du coup je me suis adressée froidement au client.
En écrivant cet exemple, je me rends compte que ne pas accueillir la souffrance nécessaire, c’est cela qui ensuite me fait déraper dans le non-accueil de l’autre !
J’ai constaté ces derniers jours, que j’ai toujours pu (parfois à la raclette) accueillir la souffrance nécessaire, et donc pas de conscience malsaine.
Il y a chez moi cette notion d’effort à faire, ce « petit » geste en plus… est-ce l’accueil de la souffrance nécessaire ? Est-ce le geste de rejeter la conscience malsaine ? Difficile à dire.

La conscience saine est celle où je me sens entier, aligné avec moi-même au plus profond, et en paix.
La conscience malsaine, c’est quand je n’écoute pas la conscience saine, quand elle est masquée par l’intérêt personnel et souvent, le manque de courage.
Je n’ai pas retrouvé d’exemple récent de conscience malsaine, mais je me souviens d’une fois où en allant au distributeur de billets, j’ai attendu que la personne d’avant moi finisse avant de m’approcher. J’ai vu alors qu’il avait laissé 100 Euro dans le distributeur. Je les ai pris et lui ai couru après pour les lui rendre. C’était évident, sans me poser de question et je sais que si je ne l’avais pas fait, j’aurais eu un sentiment de m’être trahi moi-même. Un vrai dégoût.
J’ai aussi retrouvé des souvenirs où je n’ai pas écouté ma petite voix intérieure (la conscience saine) pour faire comme les autres, ne pas être le mouton noir du groupe, ce qui m’a laissé un goût amer dans la bouche.
Dans ma recherche sur ce sujet, j’ai retrouvé les cas où « je ne sais pas ». En fait, il s’agit souvent des choix complexes entre A et B, où le mental ne peut pas trouver de bonne solution. Et puis, à travers réflexions et partages, il y a alors eu un « eurêka ».
Il m’est revenu, qu’étant enfant, j’avais constaté que lorsque je suivais mon intuition, parfois, les adultes me montraient que j’avais tort. Je n’ai plus de souvenir exact des situations, mais je sais que j’ai alors pris la décision existentielle que les décisions rationnelles étaient supérieures à l’intuition, qui se trompe trop souvent. En me remémorant ça, j’ai eu les larmes aux yeux et j’ai vu le trauma de l’enfant en moi et toutes les décisions de vie qui ont suivi et la mécanique que j’ai mise en place avec la croyance : « L’intuition est très bien tant qu’elle peut être justifiée ou rationalisée avant d’agir. Les décisions irrationnelles basées sur l’intuition seules sont inacceptables. »
Cela explique pourquoi j’ai du mal à entendre mes intuitions de conscience saine dans certains cas et même à suivre les intuitions irrationnelles de W. 😉
À cet instant, j’ai pris la décision existentielle d’effacer ma décision d’enfant et de redonner sa priorité à l’intuition et au cœur, et je sens comme un précipice qui s’ouvre devant moi.

La conscience saine, chez moi, s’accompagne d’une joie, souterraine, subtile, mais bien là. La sensation que je peux mourir demain, mais que ça peut aussi continuer, sans problème. Une forme de paix, et de luminosité.
Quant à la conscience malsaine, je n’ai pas trouvé d’exemple récent d’un acte précis qui ait pu la provoquer. Mais si je me laisse encombrer par des préoccupations, et que je ne me donne pas le temps nécessaire pour savourer et remercier, alors « la lumière baisse », et je peux nommer le malaise qui en résulte comme une forme de conscience malsaine.

Pour moi, avoir bonne conscience, c’est comme quand on a accompli un travail jusqu’au bout, et que ça amène le calme et la tranquillité. Agir avec la conscience saine ne laisse aucune trace en moi.
Ce n’est pas la même chose avec la mauvaise conscience.
J’ai eu un choc tôt ce matin, au souvenir de la mort de mon chat autiste.
C’était il y a deux ans, j’avais laissé mon chat malade à la garde du voisin pendant dix jours.
Quand je suis revenue après une longue route, autour de 22h, il était allongé sur le sol. Visiblement il avait attendu ainsi près de la porte, et il est mort peu de temps avant que j’arrive.
Et là, au lieu de me poser, de prendre le temps de trouver un linge pour l’envelopper, de prendre soin en quelque sorte de son corps, j’ai appelé le voisin, nous avons mis la dépouille du chat dans un vulgaire sac poubelle, creusé un trou pas loin et voilà ! C’était « réglé » en un quart d’heure.
En fait ce souvenir pèse sur moi depuis. Ce n’est pas forcement de la culpabilité, mais la précipitation avec laquelle j’ai agi pour me débarrasser du problème, me laisse un goût amer. Je pense avoir agi avec une conscience malsaine.
Cela m’a fait un choc que j’ai senti au niveau du cœur ce matin.

Je n’ai pas répondu non plus à la question de la définition d’une conscience saine versus malsaine. Donc voilà :
Une conscience saine/sereine est une conscience qui se déploie dans un espace de paix et de plénitude, quelque chose de rond et de doux. À partir de cet espace, la valeur de base qui s’incarne à travers moi peut se développer, de façon totalement naturelle.
Une conscience malsaine, est une conscience qui sait que ce qui se déploie n’est pas conforme aux valeurs qui m’animent et que je ne suis pas un chemin de cœur.

Apaiser sa conscience et avoir la conscience tranquille ne sont pas la même chose.
Parfois, ce sont de petites choses de la vie quotidienne qui font réagir ma conscience. Hier, j’ai eu une longue conversation avec quelqu’un qui a, pour ainsi dire, des opinions très tranchées sur l’humanité. Il m’est arrivé d’exprimer ces opinions sur certaines personnes de la vie publique. Immédiatement, ma conscience s’est manifestée et m’a révélé avoir dépassé les bornes.
En ce qui concerne la conscience pure, je suis d’accord avec O., qui l’a formulé de la même manière : seule une vie dans une conscience pure permet de devenir une œuvre de Dieu.

Il y a quelques temps, je suis tombée, et je me suis fait mal au poignet. Au bout d’une semaine, comme la douleur persistait, j’ai voulu en avoir le cœur net, et la vie m’a permis de trouver un rendez-vous rapidement pour une radio le vendredi suivant. La radio a confirmé deux fêlures, il fallait donc plâtrer rapidement. Là aussi ça a été fait rapidement. Donc me voilà avec l’avant bras enveloppé dans un « plâtre » en résine. J’ai quand même pu continuer à travailler. Peu de temps après, en pleine nuit, j’ai eu une injonction intérieure : « retire le plâtre ». Je savais que je pouvais l’enlever, car il n’était pas serré, mais je n’étais pas sûre de pouvoir le remettre. Mais j’ai suivi mon injonction, j’ai enlevé le plâtre et je me suis rendormie. Le lendemain je ne sentais pratiquement plus rien.

J’ai écouté des témoignages de personnes qui ont fait une DME (expérience de mort imminente). Ces personnes voient défiler toute leur vie, leurs bonnes et leurs mauvaises actions. Et dans les « mauvaises actions » (actés dans la mauvaise conscience) ils peuvent à la fois sentir le goût de leur mauvaise conscience et ressentir ce que ça a fait à leur victime.

Je viens d’être attrapée « la main dans le sac » au moment même où je prends la décision existentielle de devenir consciente, à chacun de mes choix, de rester dans la bonne conscience !
Voilà les faits : Je me suis aperçue pratiquement à la fin de notre dernière rencontre zoom, que j’avais oublié de lancer l’enregistrement. Je me suis sentie vraiment mal à ce moment-là. « Est-ce que je le dis ? » « Est-ce vraiment nécessaire ? » et toujours me sentant mal, je regarde l’écran, je vois que nous sommes tous là et je pense « ouf ! Ce ne sera pas nécessaire car nous sommes tous là ». Et je prends la décision de ne rien dire. Sauf que j’ai oublié A., au fond de son lit.
Je me rends compte maintenant que j’ai eu l’attitude d’un enfant qui fait un mensonge par omission. Pas vu, pas pris en quelque sorte.
Mais ce n’est pas fini : A. m’écrit hier et me demande si j’ai fait l’enregistrement, car elle aimerait l’écouter. Je réponds aussitôt que j’ai oublié. Oui, c’est vrai, j’ai oublié, mais ça je le savais avant non ? Donc je me reprends à nouveau la main dans le sac pour la même chose ! Pourquoi n’ai-pas simplement répondu « oui, je m’en suis rendu compte tardivement, j’ai fait le choix de ne pas lancer l’enregistrement si tard, mais j’ai oublié A. ». Après l’envoi de ma réponse à A., pour réparer, je propose de faire un résumé des sujets qui ont été abordés pendant la réunion. Je l’envoie donc tard dans la soirée. Puis je me réveille à 4 heures du matin avec ces questions : « Pourquoi, j’ai agi ainsi, pourquoi j’ai réitéré ma « faute » ? Voilà ce que j’ai trouvé :
1) Eviter la souffrance utile d’avouer que j’ai oublié de faire l’enregistrement.
2) La peur du jugement du groupe.
3) La peur de mon propre jugement vis-à-vis de moi. Un bon gros jugement vis-à-vis de moi-même.
Qui cache quoi ? L’orgueil, un manque d’humilité. L’orgueil très bien dissimulé.
Je ne sais pas encore l’expliquer complètement mais c’est la conclusion où j’en suis actuellement.

J’ai un exemple récurrent : quand je suis en voiture et que quelqu’un ne met pas son clignotant, ou se gare devant chez moi, ou commet ce genre de négligence. C’est un travail de tous les jours. J’essaie d’être vigilante, mais souvent, la réaction part sous forme de réflexion pas agréable pour la personne en question. Quelque fois, quand j’arrive à me voir à temps, je peux retourner le sentiment négatif en une sorte de compassion ou plutôt de compréhension. Et surtout, de réaliser que moi, j’ai pu faire les mêmes choses, ça me calme tout de suite.

Pour moi, c’est un peu pareil, en ce qui concerne le non professionnalisme, ou la non fiabilité de quelqu’un en face de moi. Là, c’était le gardien qui ne venait pas m’ouvrir, deux fois dans la journée, et j’ai senti la réaction de colère.

Je me suis posé cette question, parce que c’est comme la colère de l’enfant, derrière, il n’y a pas de trace. Je ne ressasse pas.

Je donnais ces petits exemples, parce que ça vient souvent dans la journée et ce sont des occasions où on peut s’entraîner.

Moi aussi, j’ai l’impression que même si ce sont des petites choses, au fil du temps, ça donne comme une mauvaise habitude qui a un certain poids.

Depuis la dernière fois où j’ai pris une décision existentielle, je n’ai pas remarqué de passage à l’acte, mais des fois c’était vraiment tout juste, et je constate que ce serait très facile de retomber dans la vieille habitude ; c’est comme si le chemin de la vieille habitude était tracé de façon assez large, et prendre l’autre chemin de la conscience saine demande une vigilance très très forte. C’est comme si chez moi, il y avait une espèce de croyance qui me dit que les choses à faire sont plus importantes que la relation avec l’autre, comme une espèce de hiérarchie, et ce sujet m’a permis d’en prendre conscience. Maintenant, ça s’incarne différemment.

La dernière fois, j’avais évoqué un exemple où j’étais dérangée dans quelque chose, et que ça m’agaçait. Je l’ai pointé plusieurs fois cette semaine, c’est très rapide, comme un déclic, mais je suis déjà passée à l’acte dans la conscience malsaine. On habite dans une maison à deux étages, on est confinés, et quand J. m’appelle, et que je suis loin, je pense qu’il sait que je ne peux pas l’entendre, et là, je démarre très vite.

Oui, et c’est bon de le sentir. C’est une sensation douce d’ouverture. En plus je me rends compte que des fois je me fais du cinéma sur ce que J. sait ou pas. J’ignorais ça complètement. Par contre, je pense que je n’ai pas résolu la culpabilité.

Je n’ai pas observé autre chose que ce qui se passe au niveau de la pensée. La façon d’accueillir les infos qui m’arrivent, ça peut être une façon de rejeter, de me défendre, alors, je sens de la conscience malsaine. Et là, j’ai pu sentir que je pouvais faire un travail de réparation même s’il n’y avait pas eu de passage à l’acte. C’est réellement un acte.

Pour cette infirmière dont je vous avais parlé, je savais que j’avais à prier, mais je ne sais pas comment réparer une forme d’étiquetage, en pensée, à propos des personnes.

Oui, j’ai pensé ça, mais il m’est venu une sorte de crispation, parce qu’il y a trop de monde qui se présente dans mes pensées.

Pour en revenir aux situations récurrentes, celle qui revient chez moi, c’est le fait de couper la parole pour caser mes idées, ou contredire. Une fois la discussion terminée, je ressens du remords, j’essaie de m’excuser, et ça marche parce que les gens ne m’en veulent pas. Pour moi, c’est toujours lié à cette prétention dont je parle souvent. C’est la seule situation qui me revienne.

Il y a quelques jours, je suis allé fumer dans la cour, à 4h30 du matin. Soudain, une grande femme est venue directement sur moi. Un court moment, j’étais prêt à m’enfuir, mais je ne l’ai pas fait, j’ai continué à la regarder, on s’est dit bonjour. Elle m’a demandé mon nom, m’a présenté une lettre pour moi et elle est repartie. C’était très bizarre de recevoir une lettre, comme ça, à 4h30 du matin. C’était intéressant car j’ai pu observer ma première réaction.

Oui, il y eu cette fraction de seconde où ça aurait pu se produire, mais ça a disparu tout de suite.

La conscience saine, c’est rester propre, et agir à partir de sa valeur de base. La conscience malsaine, c’est quand l’identité entre dans le jeu. Ça arrive assez fréquemment, car l’identité est bien ancrée dans les habitudes et la réalité.

On a vu une vidéo sur les NDE,(near death experience) et ce qui me revient, c’est que les gens qui n’arrivent pas à lâcher la culpabilité, ont une mort misérable. Mais je ne sais pas si le terme « culpabilité » est utilisé dans le même sens que nous. Ma question serait : quand il n’y a pas de possibilité de faire les choses bien, qu’est-ce qu’il se produit ?

Quand j’étais petit, l’un de mes meilleurs amis était mon voisin. J’allais chez lui, frappais à sa porte et demandais : « Frank peut-il sortir et jouer ? Un jour, une jeune fille est également venue jouer avec nous. Je ne voulais pas qu’elle soit là. Quelques jours auparavant, j’avais entendu parler d’une stratégie visant à causer des ennuis à quelqu’un. Cela semblait être une bonne idée de mettre en œuvre cette stratégie pour se débarrasser d’elle. Je lui ai dit de prononcer un gros mot. Après qu’elle l’ait dit, je l’ai accompagnée jusqu’à chez elle et j’ai dit à ses parents qu’elle avait prononcé un juron. Succès, pensais-je. Mais ensuite, je l’ai entendue se faire battre par son grand-père. J’étais sous le choc et je n’avais pas le courage d’avouer ce que j’avais fait. Je suis reparti confus, coupable et avec le sentiment d’avoir commis une grave trahison.
J’ai essayé de retrouver cette fille, mais je n’ai pas pu, et je ne peux pas réparer. Il m’est venu comme idée de faire quelque chose pour d’autres personnes, comme un aidant. J’ai mis l’énergie dans la vie pour me pardonner cela. Pour me donner l’opportunité de bien faire les choses. Vivre avec courage mais surtout avoir l’humilité d’accepter les choses telles qu’elles sont. Ne jamais mentir ou manipuler autrui pour mon intérêt personnel.

Pour moi, c’est important d’avoir cette intention suffisamment ancrée. Il faut laisser ouverte la possibilité de rencontrer cette fille.

Mais justement, le fait de prier sur le moment, peut être fait tout de suite, sans attendre notre dernière heure.

C’est important de reconnaître quand on est tenté de passer en conscience malsaine, c’est comme une préparation à son dernier souffle.

J’ai une autre observation : au travail, j’ai un groupe de pédophiles, et c’est un crime perturbant pour moi. Ma réaction immédiate a été de les juger, je ne les ai jamais traités mal, mais je me sentais en conflit interne, je n’étais pas sûr d’avoir fait de mon mieux. Je me suis seulement demandé quelle était la bonne chose à faire, et la réponse est arrivée, très aidante : « juste ce que tu as à faire » ; ça m’a ramené à quelque chose de très concret et de très simple. Tant que je fais tout pour rester propre, c’est la seule chose que j’aie à faire.

Notre destinée n’est pas quelque chose qui est hors de notre contrôle. Elle dépend en grande partie de notre conscience, sereine ou malsaine.
Le moindre acte susceptible de déclencher une conscience malsaine influence notre présent et notre future destinée.
Et l’inverse aussi, agir, penser et parler en conscience sereine maintient la bonne santé sur tous les plans.
La conscience sereine est directement liée avec l’intuition ou l’arrivée d’injonctions qui viennent du plus profond de nous-mêmes. Quand dans ma vie les bonnes intuitions ou injonctions et la conscience sereine agissent en dyade, je sais que je suis sur le bon chemin.
La conscience sereine détend et dirige vers de bonnes décisions intuitives. La conscience malsaine crispe et risque de déclencher des décisions autodestructrices.

Pour moi, je suis toujours en train d’explorer et de raffiner qu’est-ce que c’est la conscience malsaine et la conscience saine. Parce que souvent je faisais la confusion entre la culpabilité et la conscience malsaine. Donc j’essaie de clarifier et de faire la distinction entre les deux.
J’ai trouvé que parfois, j’avais de la culpabilité qui était de la culpabilité conditionnée et qui n’était pas liée avec la conscience malsaine. Donc, ça, j’essaie de le mettre le plus possible à la poubelle. Et quelquefois, pas très souvent, j’ai trouvé de la conscience malsaine que je peux reconnaître et qui n’a rien avoir avec la culpabilité. Par exemple des comportements automatiques où je me retrouve à ne pas respecter les autres ou à ne pas me mettre dans les mocassins de l’autre. Là je ne peux pas dire qu’il y a une tension, mais en tout cas il y a une sorte d’insatisfaction. Et là je reconnais que j’évite un vide à l’intérieur de moi, une sorte de souffrance nécessaire. Et la dernière partie c’est plus complexe quand il y a à la fois la culpabilité et la conscience malsaine, mais je n’en ai pas d’exemples récents. C’est plutôt dans mes souvenirs.

Je peux continuer là-dessus parce que ça déclenche quelque chose en moi. Donc cette semaine, j’ai vraiment cherché à bien rester dans la conscience corporelle, disons à en être plus conscient que d’habitude et là j’ai vraiment pu détecter, à un moment donné, une action qui aurait pu déclencher de la conscience malsaine chez moi, elle a juste pointé son nez. Et là j’ai vraiment senti que la culpabilité était un évitement. Parce que j’ai pu voir, comme dans un film, toutes les étapes, donc la culpabilité qui s’est affichée et qui était un évitement. Et là c’était très intéressant parce qu’il a fallu que je mette en pratique tout ce que je savais pour rester propre. C’était vraiment comme une bataille sur un champ de bataille.

Oui.

Oui, oui, et c’est là le champ de bataille. Bien sûr, la culpabilité fait partie du jeu, mais il n’y a pas que ça, il y a tous les autres ennemis. C’est la métaphore de l’hydre aux mille têtes, tu en coupes une, et il y en a une autre qui t’attaque, ou bien le champ de bataille de la Bhagavad-Gitâ.

Je rebondis sur ce que tu dis par une question que je pose aussi à tout le monde. Bien sûr la conscience malsaine est reliée à l’identité et à l’intérêt personnel, mais je me demande s’il n’y a pas la possibilité que les mécanismes identitaires et l’intérêt personnel se montrent, même sans conscience malsaine ?

Et je dirais que la période qu’on vient de passer avec parfois des réunions familiales plus ou moins grosses, est extrêmement propice.

Oui, à ce propos, j’ai un exemple, j’ai reçu ma famille à Noël, alors que ce n’était pas prévu et que j’étais un peu débordée. D’abord, je ne voulais même pas appeler ma sœur pour savoir ce qu’elle faisait à Noël. Il a fallu que je lutte pour l’appeler, puis j’avais une espèce de jugement : « ils vont me polluer ». Puis il y a eu d’autres étapes, des justifications… il m’a fallu sabrer à chaque fois, j’ai lutté, j’ai fait un grand nettoyage, aussi, je comprends très bien la notion de champ de bataille.
Finalement, j’ai éprouvé la joie simple de retrouver des gens de ma famille que j’aime, de leur préparer à manger, et de façon surprenante, ça a été extrêmement doux, extrêmement calme, très agréable.

Je crois que je fais partie de ces gens-là. Ce ne sont pas les souvenirs qui manquent de m’être trouvée dans des situations où je n’ai pas clairement identifié si c’était de la culpabilité ou de la conscience malsaine, mais j’ai toujours l’impression d’être prise sur le fait, ou de me prendre moi-même sur le fait. J’ai l’exemple d’un événement qui s’est passé avec mon petit-fils autiste. J’étais seule avec lui, et il a renversé quelque chose de lourd et de chaud, alors qu’on n’était que deux dans la pièce ; je me suis dit « mais qu’est-ce que j’ai encore fait comme bêtise ! ». En fait, je n’arrive pas bien à faire la distinction entre la culpabilité et la conscience malsaine.

Culpabilité ?

Il y a un piège A., à croire que parce que tu es dans la conscience corporelle et la conscience saine, tu ne feras plus d’erreur. Faire des erreurs et se rater, ça fait partie de la vie.

Est-ce que la culpabilité est liée au jugement que j’ai porté sur moi ?

Là je reviens à ce qu’avait dit E. Tu peux avoir la conscience de l’erreur, et soit tu t’enfonces dans la culpabilité, tu te flagelles, et c’est ce qu’il faut éviter, soit tu rebondis dans le remords, en essayant de réparer au mieux et d’une certaine façon d’apprendre ta leçon, et ne pas refaire l’erreur plusieurs fois.

C’est un vrai champ de bataille, parce que il faut que tu coupes le cou à la culpabilité, et il n’y a pas qu’elle, il y a d’autres choses qui risquent d’arriver.

Peut-être que je peux partager un autre exemple très éclairant pour moi sur plusieurs plans. Quand j’étais en terminale, on devait élire le délégué de classe, j’étais délégué depuis plusieurs années, et cette année-là, je ne voulais plus me présenter parce que je ne voulais plus être utilisé par tout le monde pour faire le travail, mais il y a quand même des gens qui ont voté pour moi. Maintenant quand j’y repense, je sens qu’en profondeur, j’aimais bien être délégué, et que j’aurais vraiment pu me représenter. Je ressens bien aujourd’hui, ce mécanisme identitaire du ronchon qui a dit « non, je ne le ferai pas ! ». Je ne sais pas si ça a eu des conséquences sur ma destinée, en tout cas, je ne les ai pas identifiées. Mais la sensation profonde, c’est que je sais que j’aurais dû me présenter et quelque part, je me suis menti à moi-même.

Mensonge personnel en quelque sorte.

Mais je l’ai vu là, il y a quinze jours, et pas dans les vingt ans qui ont précédé.

Yes sir !

Yes sir ! C’est pour finaliser la compréhension.

De mon côté, il me revient à l’esprit que lors de l’organisation du stage, à propos de la cuisine, il me revenait régulièrement des doutes sur ce que je faisais, et régulièrement aussi, hop, j’enlevais ça, et parfois aussi pour conduire Franck à l’aéroport, je pensais à une route et Franck, qui est doué sur son portable, m’en a conseillé une autre, et là aussi, j’ai dû renouveler la confiance car il y avait des embouteillages sur la route.

La conscience sereine est directement liée avec l’intuition ou l’arrivée d’injonctions qui viennent du plus profond de nous-mêmes. Quand dans ma vie les bonnes intuitions ou injonctions et la conscience sereine agissent en dyade, je sais que je suis sur le bon chemin. La conscience sereine détend et dirige vers de bonnes décisions intuitives. La conscience malsaine crispe, et risque de déclencher des décisions autodestructrices.

Pour moi, c’est très clair que quand la pensée émet un jugement, il y a une tension dans le corps. D’abord le jugement et ensuite la crispation. Pas seulement le jugement d’une personne, mais le jugement d’une situation, par exemple les jugements sur ces moments de fin d’année, en pensant à l’avance « oh ça va être pénible !», et là, il y a la bataille, cette année j’ai vu la bataille intérieure surtout qu’au nouvel an, ça a pris des proportions énormes, c’est-à-dire qu’on a reçu des gens qu’on ne connaissait pas, plus la famille, plus le chien, c’était presque caricatural, et la bataille intérieure, elle produit des fruits tout de suite, et c’était un très beau moment.

Oui il y a quelque chose qui m’est venu mais qui est en rapport avec ce qui vient après. L’exemple de H. m’a fait réaliser à quel point on pouvait renier le sacré. Et on le fait sur des petits détails, mais on le fait tout le temps, et ça a été comme une révélation d’entendre ce témoignage que j’ai relié à ce deuxième paragraphe ; c’était une évidence. C’est important de voir ça, car il y a des ramifications qui peuvent aller très très loin, aussi bien du côté de la bonne conscience que du côté de la mauvaise conscience.

Je peux partager quelque chose à propos de l’intuition, accepter que je ne sais pas, et faire confiance. En octobre ou novembre, j’ai décidé de ne pas aller au Lac avec L. et A. ; je ne savais pas trop pourquoi, mais j’avais besoin de repos et j’ai décidé de rester à la maison ; j’ai senti cette bataille : est-ce que je dois y aller, ou pas, mais il y avait la sensation intérieure de ne pas y aller. Et finalement, j’ai pu faire la tranchée que je devais faire pour avoir internet, j’ai passé ces deux jours à creuser, et je n’ai pas fini. Donc, le seul critère c’est de sentir la conscience corporelle et la relaxation à l’intérieur, mais toute cette bataille, il faut la mettre à la poubelle.

Juste avant la réunion, j’ai regardé les informations, et j’ai réalisé que j’avais une tendance à m’identifier à ce que j’avais vu, et que j’étais comme Don Quichotte qui se battait contre les moulins à vent. Et toutes ces histoires n’ont pas de réalité, parce que si je ne les avais pas vues, je n’en saurais rien, donc ça n’a rien à voir avec la vie réelle. J’ai pensé à Gurdjieff pendant la guerre et à cette idée de ne pas s’identifier, mais de prendre les gens tels qu’ils sont quelque soit la bizarrerie de leurs actes.

C’est que l’identification nous plonge dans la mauvaise conscience.

Oui. On peut observer que les choses se passent, mais on ne peut qu’observer sans s’identifier.

J’ai une question : est-ce que ça veut dire que je ne dois rien faire du tout, et que par exemple, si je vois une pétition et que je veux la signer, tout en restant désidentifié, je ne dois pas le faire ?

Parce que la demande me paraît juste, et pourquoi pas ? C’est prendre une position avec laquelle je suis d’accord.

Je suis un être humain, qui vit sur cette planète, et j’en fais partie, que je le veuille ou pas. Je ne crois pas que ce soit possible de rester complètement hors de ça.
Je pense que « rester hors » ça ne veut pas dire ne rien faire, c’est une partie à l’intérieur de nous qui n’est pas identifiée. Pour moi, c’est ça « rester hors ».

Ca me fait sourire, parce que j’ai signé une pétition il y a quelques jours, mais je ne sais plus exactement de quoi il s’agissait. C’était sur le thème des bio-consommateurs, je sais que j’adhérais profondément, et que sans même entrer dans les détails, j’ai confiance en cette association. C’est déjà oublié, mais quand je l’ai fait, j’ai suivi l’injonction de le faire.

Je vais dans le même sens, parce que globalement, je ne sais pas ce qui est bien ou pas, du coup je ne signe pas les pétitions. Je peux voir des choses passer, et avoir une réaction, mais je sens bien que c’est une réaction en moi.

Même si c’est une réaction, quand tu ne signes pas tu prends une position ; il est impossible de ne pas prendre de position dès lors qu’on est un être humain.

Au sujet des « batailles » dont on parlait la semaine dernière, j’ai un petit exemple. En garant ma voiture hier, j’ai entendu un grattement, et j’ai compris que c’étaient les branches de rosier qui griffaient ma carrosserie. J’aurais dû me garer autrement, mais ça m’embêtait, il pleuvait, et je n’ai rien fait. C’était inconfortable pour moi, ça bataillait, mais je n’ai pas mis de mots dessus, et je n’ai pas identifié la situation. J’ai un autre exemple, l’an dernier, au cours d’un échange de plants gratuits, j’étais partie en me disant « je ne prendrai une plante que si elle me plaît vraiment, et si mon sol et l’exposition lui conviennent », puis j’ai vu une plante que je trouvais magnifique mais qui ne convenait pas à mon terrain. C’était la dernière, je l’ai prise quand même, alors que je savais que je n’en ferais rien. J’en ai gardé une impression très désagréable, car je me disais que j’en avais peut-être privé quelqu’un. Il y a aussi des exemples récurrents où il s’agit de décider d’aller vers quelque chose d’amusant, de plaisant, ou vers du fonctionnel que je dois faire. Je l’ai identifié, et j’ai pris conscience que je ne devais pas céder à ça, car si je me laisse aller, je peux sombrer dans quelque chose dont je ne pourrai jamais me sortir.

En ce moment je suis propre.

Yes sir.

Je n’ai rien de vraiment nouveau. Vigilance toujours. Il me faut faire très attention de ne pas agir selon la conscience malsaine, ni en paroles, ni en pensées. Et tous ces petits détails sont très intéressants.

Avec le deuil de mon grand-père que je vis en ce moment, j’ai eu beaucoup moins d’énergie. Je n’ai pas voulu mener les affaires de la famille comme je le fais d’habitude, et je me suis senti plus détendu, j’ai pu approfondir.

Ce poids sur moi, et la sensation de pouvoir me détendre. Parfois c’est naturel de prendre en charge, mais parfois c’est une tension.

Mais parfois cette tension peut être liée à de la conscience malsaine.

Oui, pour moi, cette petite tension dont tu parles, c’est un signal qui est important. Au niveau professionnel, ça m’aide vraiment à repérer la conscience malsaine, et du coup, j’arrive à revenir à la détente.

Mais je constate que ça n’est pas gagné, et qu’il faut beaucoup d’attention et de vigilance.

Lecture du 4ème paragraphe sur la conscience sereine :

Ça me parle beaucoup, ça.

Je sais que dans la semaine il y a eu de toutes petites choses, que j’ai identifiées sur le moment, mais après, ça s’efface très vite de la mémoire.

Je vais commencer, j’ai un exemple dans le cadre du travail où j’ai été sollicité pour un autre projet alors que j’avais un agenda déjà bien plein. D’une part ça m’intéressait et je sentais aussi que c’était juste. J’ai donc accepté, même si je me demandais comment ça allait tenir dans l’agenda. Et puis une formation que je devais donner s’est annulée, et donc ça s’est équilibré. Mais au moment où j’ai pris la décision, je me disais « je ne sais pas comment je vais faire, il va me falloir travailler le soir et le week-end ». C’est un exemple typique où au moment de prendre la décision, il y a juste le ressenti, je n’étais sûr de rien, et puis finalement ça a bien fonctionné.

La décision est au moment de dire oui à ce qu’on me demande.

Parce qu’une autre décision aurait été de dire non, en me contractant sur l’identité et en me disant « non, mon agenda est plein, je ne vais pas encore prendre sur moi de faire quelque chose en plus ». Cela aurait été une réaction de défense.

Oui.

Le mental aurait dit non.

Ce que je peux ajouter par rapport à ta remarque, c’est qu’au moment de prendre la décision, il y a l’intuition, le ressenti avec lequel je suis resté, mais il y a toujours aussi en arrière-plan le mental qui dit « Ah oui, c’est par intérêt personnel que tu veux faire ça parce que le sujet te semble sympa ».
Mais j’ai essayé de rester propre et de vérifier que c’était l’intuition et non l’ego qui m’a fait prendre la décision.

Moi j’ai un exemple où j’ai pris le chemin de la conscience saine. Mais ça se joue vraiment au millième de seconde. Donc vendredi matin, je devais aller travailler, j’étais tout juste à l’heure.
Je sors de chez moi et je vois une dame de l’équipe de nettoyage en train d’aspirer la moquette du mur. Là, l’élan me vient tout de suite « Ah ! C’est super ce qu’elle fait, j’aimerais bien échanger avec elle ». Et en même temps il y avait « Non mais là, tu dois aller bosser ». Et donc, j’ai juste suivi l’élan de mon cœur de lui dire bonjour. Malgré le bruit, on a eu un petit échange de deux, trois minutes. J’étais vraiment très étonnée parce que c’est une dame que je croise souvent et avec laquelle je n’ai jamais eu d’échange. Mais j’ai juste suivi cet élan et on a discuté, c’était complètement informel, complètement banal, mais ça m’a nourri. En conscience malsaine, bien sûr j’aurais dit bonjour, je serai passée et puis voilà : « vite, vite, il faut que j’aille travailler, je n’ai pas le temps ». Et en fait, je me suis rendu compte, que communiquer, me relier à la personne, aux gens, c’est dans ma valeur de base. Et c’est dans ce sens là que ça m’a complètement nourrie, j’ai suivi cette conscience saine de simplement communiquer avec quelqu’un ; je suis arrivée avec cinq minutes de retard au travail, et je suis partie cinq minutes après sans problème. Il n’y avait pas mort d’homme. Et j’ai passé toute la journée dans une espèce de flux extrêmement nourri. Je ne sais pas ce qui se serait passé en conscience malsaine, mais enfin c’est sûr que j’aurais été sur le stress du boulot. Donc vraiment, c’est une question de météo intérieure.

Pour moi, j’ai passé le week-end dans un lieu fermé avec certains collègues enrhumés. Depuis très jeune, il y avait la peur de la maladie chez moi et dans ma famille. Je pensais être débarrassée de cette peur parce que j’avais travaillé dessus et que je suis en bonne santé. Mais là, je me suis laissé avoir avec une peur d’attraper quelque chose. Et lundi j’ai commencé à avoir mal à la gorge. J’aurai dû rejeter cette pensée tout de suite, mais c’était insidieux et j’ai commencé à me laisser influencer. J’ai donc dû stopper les pensées, me brancher sur la santé à plusieurs reprises. J’ai quand même annulé des rendez-vous avec des gens fragiles, par précaution. Aujourd’hui ça va déjà mieux et je sais que ça ira mieux demain. En même temps, je suis contente d’avoir découvert que cette peur peut encore apparaître, je l’aurai à l’œil plus facilement.

Non, s’il y a un lion prêt à te sauter dessus.

C’est dans ce sens là que c’est essentiel d’être en conscience corporelle. Quand on est en conscience corporelle, on sent la peur émotionnelle, même si elle est très minime. Et seulement à ce moment-là, on peut l’écarter. Je dirais aussi que l’on peut l’écarter en disant merci, parce que c’est quand même un signal pour nous permettre de basculer.

Bon, je vais essayer de continuer, je dis essayer parce que ce n’est pas très net pour moi.
Il ne me vient pas d’exemple dans la vie pratique, où ça se passe bien en ce moment. Par contre, après la période du premier de l’an où j’étais en contact avec beaucoup de monde, j’ai senti une sorte de mauvaise conscience et ce qui m’est venu, c’est que je n’avais pas pris le temps, pendant quelques jours, de me mettre vraiment toute seule dans une forme de prière avec mon corps. Ce n’est pas tellement exprimable avec des mots mais c’est par exemple, la pratique du chi gong, ou ne rien pratiquer du tout, mais être dans un état de silence intérieur. Et là, j’ai pris conscience que je me devais de le faire. Et je pense que quand je ne le fais pas, ou que je le fais vite ou que je le fais un peu « par principe », c’est une même mauvaise conscience qui arrive. Par exemple ce matin, je me suis levée à la nuit pour voir le lever du jour et c’était bien. Et je crois que maintenant il est clair que c’est quelque chose que j’ai à faire par rapport à moi.

Concernant la bonne et mauvaise conscience, pour moi aussi ça se joue sur des toutes petites choses comme le fait d’envoyer les messages sur les compléments alimentaires. Je me pose la question « est-ce que tu pollues le mail du groupe ou est-ce que tu fais passer l’information ? ». Ça me parait assez naturel de faire passer l’info et chacun prend ce qu’il veut. Et c’est la même chose par rapport à des sms que l’on s’échange avec des collègues de travail parce qu’il y a pas mal de personnes qui se retrouvent testées positives au Covid et notamment il y en a une qui était triple vaccinée, qui avait déjà eu un Zona après la deuxième dose, et qui là vient de se retrouver avec le Covid. Elle a très peur, elle se lave les mains en permanence et j’avais envie d’envoyer une pointe d’humour dans nos échanges par sms .Mais là, j’ai senti que ça ne servirait à rien et j’ai laissé tomber ; c’était vraiment ce qu’il fallait faire et je me sens propre avec ça.

J’avoue qu’en ce moment à chaque fois que j’envoie ou réponds à un mail, je dois vraiment être vigilante. En général, j’écris une première fois puis je relie et modifie si besoin pour être sûre que j’envoie des informations que l’autre peut recevoir.

Oui, je trouve que c’est important parce qu’en fait, ça nous relie à l’humilité de se dire « ce que je sais c’est une chose, mais est-ce que la personne ressent autre chose ?». « Moi ce que je ressens comme vérité, c’est seulement la mienne ». Il faut se poser la question pour l’autre aussi.

Moi, je n’ai pas d’exemple particulier si ce n’est qu’il y a toujours de gros travaux chez moi pour le changement des portes-fenêtres. Et vendredi dernier, j’ai suivi mon intuition et j’ai demandé aux artisans de venir plutôt le week-end parce que j’aurai le froid en plus du bruit et que je suis en télétravail chez moi dans la semaine. En demandant ça, je me suis sentie profondément dans le respect de moi-même. J’étais complètement en accord avec moi-même en prenant soin de moi. Et j’ai réalisé à nouveau hier, en pensant à notre sujet, l’importance de résister à la peur, résister aux projections, à la surenchère et aussi aux pensées négatives. Une clef pour moi c’est vraiment vivre l’instant présent et être à l’écoute.

En fait, résister à la tentation pour moi, c’est ne pas se corrompre, ne pas laisser la place.

Oui, pour moi les pensées négatives, comme les projections ou autres, amènent directement vers la mauvaise conscience. D’où l’importance de rester dans la conscience corporelle et dans le moment présent. Moi, je le vis comme ça. Et au cours des histoires avec la propriétaire depuis décembre, j’ai vu la force que ça avait de rester à l’écoute de l’autre, de rester dans le présent et dans les faits ; il y a des choses à faire, point.

Pour moi, c’est toujours lié à ça, accueillir ce qui est, c’est la base de tout. Et je me sentais complètement présente hier dans le bruit et le froid. Je suis allée chercher du bois pour chauffer la maison, j’ai même fait un café aux artisans, mais du coup, j’ai vu l’impact que ça a eu sur la propriétaire et sa fille, elles sont parties et j’étais soulagée. Après il n’y avait plus de bavardage, il y avait juste les ouvriers qui faisaient leur travail et l’ambiance était sereine.

Tout à coup, pendant qu’E. parlait, j’ai eu un flash d’un moment où j’ai suivi la conscience malsaine. Cette semaine, un gars est venu installer la fibre chez nous. On avait vraiment tout préparé, il avait une plage de quatre heures et j’avais des rendez-vous de travail après. Et, comme on avait tout préparé, pour moi, il devait mettre deux heures et demi à trois heures et d’ailleurs, il nous a dit à la fin « non mais là j’ai pris mon temps, j’aurais pu aller plus vite ». Mais il y a eu un moment particulier où on le regardait travailler, parce que ça nous intéressait avec V., et que moi j’avais aussi prévu ce temps. Mais V. lui posait des questions et le gras racontait sa vie et arrêtait de travailler. Et moi je sentais le temps qui s’écoulait et à cet instant, j’ai hésité à dire « non, mais attendez, là il faut bosser parce que le temps court » et de dire à V. d’arrêter de raconter sa vie et de bavarder parce que ça ralentissait les travaux. Je ne l’ai pas fait, je ne suis pas intervenu, je ne savais pas comment l’exprimer et j’ai gardé ça en réserve. Conclusion à seize heures moins le quart, il a fallu vérifier que tout était bien branché, et V. ne savait pas trop que faire pour ça. Du coup, j’étais en stress et on n’a pas pu bien vérifier que tout était bon. Et en fait, c’était les conséquences du fait qu’au moment où j’aurais dû intervenir pour dire « attendez, là c’est bon, il faut quand même avancer », je ne l’ai pas fait.

Ça va vraiment avec le fait de prendre l’entière responsabilité de sa vie et d’en assumer les conséquences. On a vraiment des actions à faire. Moi, je le vis comme ça dans mon quotidien, il y a vraiment des actions à faire, des fois ce sont des petites choses subtiles, mais il y a des décisions, des actions à faire et ça ne se fait pas tout seul.

Yes sir.

Le partage sur les gens qui ont le courage d’exprimer ce qu’il faut, me rappelle de petites choses au cours de la journée où il m’est facile de dire : « oh ! Ça n’a pas d’importance, ça ne compte pas » et donc je ne les exprime pas à ce moment-là.
Les deux dernières semaines, j’ai eu un sentiment profond de deuil, ou de peine, mais ça suggère qu’il y a eu une perte, alors que rien ne s’est produit, donc je ne sais pas.

Oui, très profonde.

Oui, aussi, quelque part, je me souviens de toutes ces choses dans ma vie qui n’étaient pas bonnes. L’attention est sur la conscience sereine, mais en repassant le fil ma vie, c’est comme s’il y avait une multitude de choses qui puent.
Mon oncle est mort il y quelques années, et alors qu’il était mourant, il a confessé à mes parents toutes les mauvaises choses qu’il avait faites durant sa vie. Et je comprends ça car je me sens comme ça, j’ai l’impression d’avoir toute cette saleté à nettoyer.

Ça me réveille au milieu de la nuit, des fois c’est aussi à l’endormissement. Mais je n’ai rien écrit, peut-être que je devrais le faire.

Est-ce que tu sens un changement ou est-ce que ça tourne en rond ?

Pour un certain nombre de choses, ça vient et puis c’est terminé et puis pour d’autres, ça revient.

Et est-ce qu’il y a de l’impuissance liée à ça ?

Je ne sais pas.

Je ne décrirais pas ça comme un fardeau, je le décrirais plutôt comme des cicatrices sur mon âme.

Est-ce que ce serait lié au fait que lorsque des réminiscences de mauvaise conscience arrivent, tu as cette conscience que tu as renié ton sacré, et que à chaque fois ça te fait une blessure ?

Oui.

Et est-ce que tu peux te pardonner ?

Je ne sais pas. Mais oui, je pense que je peux. Merci pour ça, E, car quand tu l’as dit, ça m’a donné la possibilité de me pardonner. Merci.

Oui, au sujet du partage de tout à l’heure, sur le fait de ne pas avoir le courage de demander d’aller plus vite et je me suis rendu compte que mon problème était de ne pas savoir comment l’exprimer. Maintenant je sais comment j’aurais pu, en disant ma contrainte, et en demandant si c’est possible d’aller plus vite. Mais je me suis rendu compte que j’avais cette tendance à aller très vite dans la colère et le jugement : « Il ne faut pas parler tant que ça, il faut avancer. ». Dans une logique de communication non violente, et ça rejoint la conscience corporelle, il s’agit juste d’exprimer un ressenti : « je suis en stress parce que… ». C’est quelque chose qu’il faut que je réapprenne. Il y a la mauvaise conscience, mais il y a aussi des mécanismes derrière qu’il faut aller voir plus profondément.

Je pourrais ajouter que être dans l’affirmation de soi sans ego, c’est prendre l’entière responsabilité de sa vie, donc dire ce que je pense, ce que je ressens, sans agressivité, sans passivité, mais assumer ce que je dis, ce que je fais. C’est précieux effectivement, et ça évite de tomber dans le piège de la conscience malsaine. C’est une des choses que j’ai enseignées dans les formations en management, et j’ai vu l’impact que ça a.

Oui, prendre l’entière responsabilité, mais ça ne me donne pas la réponse à comment je dois le faire dans ce contexte-là ; et j’ai besoin de trouver ma propre forme par rapport à mes propres mécanismes. C’est différent pour chacun.

Mais je détecte le symptôme. Je préparais cette semaine un travail sur l’ennéagramme, et dans mon type, le symptôme c’est la colère, et ça doit allumer chez moi une petite alerte rouge.

Yes sir.

Moi aussi, je me demande comment mettre en mots les choses, pour moi c’est juste exprimer ce que je ressens, et par rapport à mes contraintes, je me sens un peu embêté avec le temps qui passe.

Oui parce qu’en se mettant au niveau du cœur, pas au-dessus, pas en-dessous, on exprime juste sa vulnérabilité du moment, et forcément ça touche la vulnérabilité de l’autre, ça parle à tout le monde, c’est universel.

L’impatience, je connais bien. Devant l’ordinateur, quand ça ne se passe pas comme je veux, ça me rend fou. Sur certaines choses, je suis très impatient. Par contre avec les régimes, j’ai été surpatient. La surpatience, c’est le calme plat.

Quand tu fais de la surpatience avec ta fainéantise, ça s’appelle de la procrastination…

Est-ce qu’on peut parler d’inertie pour la surpatience ?

Ça peut être quelque chose comme une impuissance apprise, c’est comme pour les chiens qui reçoivent une décharge électrique chaque fois qu’ils font quelque chose ; au bout d’un moment, ils n’osent plus bouger.

Ce que j’ai compris, c’est que c’est un contrôle intellectuel pour ne pas réagir.

C’est un mécanisme identitaire, soit de ne pas oser, soit de passivité, comme un tampon. Là où on devrait agir, on se retient d’agir.

C’est une inertie, une léthargie.

Chez moi, c’est fortement lié au défaut d’attention et au stress également, car je veux faire trop bien, immédiatement. Dans ces cas-là, je ne suis pas dans la conscience corporelle. Je peux le repérer, mais je mets quelques secondes pour en sortir.

Oui, clairement ! Derrière, c’est vouloir satisfaire, vite.

Peut-il y avoir une impatience qui ne vienne pas de l’identité ?

C’est clair pour moi, je ne reconnais pas d’impatience qui ne vienne pas de l’identité.

Si ça ne vient pas de l’identité, il faudrait employer un autre mot, comme désir ou élan.

Oui, c’est là où on peut confondre.

Et pour moi, son corollaire, c’est le découragement.

Je pense que ce qui est important, c’est d’avoir identifié le ressenti qui l’accompagne, et stopper immédiatement l’impatience grâce à la vigilance.

Ce peut être un phénomène énergétique, il peut y avoir accélération des vibrations.

L’état d’urgence c’est mon fonctionnement de base, il faut que ça aille vite, très vite…

Oui, et je connais très bien ces histoires de vitesse qu’utilise l’identité pour m’éviter d’intégrer, petit à petit, ce que je suis en train de découvrir. Pour toi, D., ça semble aller avec le fait d’être vivante, mais ça t’empêche de toucher ton cœur correctement. Et si je reconnais ça, c’est parce que je l’ai vécu. C’est vraiment un piège, parce que l’identité se sert de la vitesse pour éviter les vraies expériences de la vraie vie. Méfie-toi de la vitesse, et savoure ces moments de prise de conscience, même si c’est parfois douloureux.

Et le vide associé à ça…

C’est pour ça que dans le fonctionnel, le désherbage est une sacrée école !

Et ça ne veut pas dire qu’il n’y a pas des moments dans la vie où il faut qu’on accélère. Parfois il faut aller vite, mais c’est une réponse au contexte, ce n’est pas de l’impatience.

Là où je peux ressentir de l’impatience dans notre travail, c’est quand je transmets ; mais ça touche plutôt le fait de se mettre dans les chaussons de l’autre, dans la non-séparation. Quand je suis dans l’impatience, je suis dans une forme de séparation.

C’est un peu le moteur au départ, non ?

Ce qui me vient, c’est que ça ne m’appartient vraiment pas. Et si ça ne m’appartient pas, ça n’a aucun sens d’être impatient.

L’impatience, c’est comme le révélateur d’une attente qu’on n’aurait pas vraiment perçue.

Dans la patience infinie, je sens aussi quelque chose de dynamique.

Oui, dynamique et doux.

Je ne sais pas si c’est en permanence, mais je sens que c’est très différent de l’impatience ou de la patience passive. Ça n’a rien à voir, ce n’est pas la même odeur.

En permanence, je ne peux pas l’affirmer. Je connais, mais j’ai encore des moments de découragement. C’est quand je suis vraiment dans cette conscience que ça ne m’appartient pas, que je m’en remets à… « Je m’en remets à … » pour moi, c’est la patience infinie.

C’est pour moi un énorme pan de ton enseignement.

J’ai connu l’impatience avec mes enfants. Si j’étais aussi impatient avec eux, c’est que je ne pouvais pas sentir l’amour. J’avais l’impression d’être tombé dans le piège de la famille.

Comment je peux décider d’être incorruptible ?

Et si c’est juste pour le sexe ?

À mettre à la poubelle : toutes les étiquettes qui sont censées « définir » une personne, qu’elles soient négatives ou positives. Je les remplace par un regard ouvert et bienveillant. Toutes les pensées comme : « c’est trop beau pour être vrai », l’accablement, la dévalorisation… Les généralisations négatives et fatalistes sur le monde, que je remplace par un discernement sur des éléments précis.

Ce qui nécessite d’être écarté immédiatement : toutes les pensées négatives qu’elles soient dévalorisantes ou jugeantes, pour moi ou pour l’autre. Et aussi les pensées apparemment positives mais qui ne sont que des chimères, par exemple l’espoir que la situation soit différente de ce qu’elle est. Les pensées qui renvoient au passé et au futur sont aussi à mettre à la poubelle (sauf si elles sont par exemple nécessaires pour une organisation fonctionnelle). En bref toutes les pensées qui ne viennent pas du cœur ! J’ai testé différentes manières de me libérer de ces pensées, pas forcément efficaces ; et maintenant je les écarte d’un revers de main comme s’il s’agissait d’une mouche insistante : elles reviennent beaucoup moins, et quelquefois plus du tout. A écarter de toute urgence, tout ce qui nourrit et donne du pouvoir à l’égo : toute pensée négative, la peur, le doute, le jugement, l’a priori, la colère, la vengeance, la référence au passé, le chantage affectif, les jeux psychologiques, les jeux de pouvoir, la prétention, le « je sais tout », les « j’aurais dû », la culpabilité…. tout ce qui détourne du cœur et me coupe de moi m’aime, de l’amour inconditionnel.

La question m’habite depuis quelques jours. En laissant surgir une réponse à partir du cœur, il m’est apparu clairement que ce qu’il faut, c’est « filtrer » avec le cœur. Autrement dit, chaque fois qu’une pensée un peu automatique arrive (et qui ne fait pas partie d’un processus intellectuel utile comme planifier une tache), vérifier si ça vient du cœur, et sinon, la laisser passer comme un nuage ou la mettre à la poubelle. En fait, ça se dissout tout seul dès que c’est reconnu ou parfois, ça prend simplement une tournure différente. Et je reconnais que je suis très loin d’appliquer ceci à chaque fois, mais la question m’aide à ancrer cette approche et à prendre une décision existentielle de faire systématiquement ce filtrage par le cœur.

Selon mon expérience toute pensée limitante, c’est à dire qui amène du doute avec une émotion doit être écartée au plus tôt (à ne pas confondre avec le doute « factuel », issu de la bonne utilisation du mental contrôlé par le cœur). Dans le cas contraire cette émotion, qualifiée de négative, se propage dans le corps et vient renforcer la pensée limitante. Je pourrais aussi dire qu’une pensée limitante est une pensée issue de mécanisme identitaire destinée à produire une souffrance inutile dans le but d’éviter une souffrance utile.

Quand j’observe une pensée toxique, je la rejette immédiatement. Parfois, je dois littéralement dire « stop ! ». Cela ne fonctionne pas toujours, mais de plus en plus souvent. Les pensées toxiques sont celles qui me font « coller » au passé, par exemple, et m’empêchent de m’ouvrir à la surprise de l’instant présent. C’est particulièrement le cas des souvenirs négatifs, mais aussi de ceux qui créent une certaine attente.

La première chose qui m’est venue à la lecture de cette question c’est le doute. Il y a quelques années, pourtant, le doute était un compagnon et même un outil essentiel pour remettre en cause certains de mes comportements et, grâce à lui, débusquer certains de mes mécanismes identitaires, dévoiler un intérêt secondaire secrètement égoïste, mettre à jour une prétention forcément arrogante… Aujourd’hui, il est clair pour moi que le doute restreint froidement le champ des possibles. Il tue dans l’œuf certains futurs porteurs de surprises, d’étonnement, de mystère, d’inconnu, d’innovation, de créativité… Il tue aussi la possibilité de remettre en question des schémas mentaux rigides. En excluant l’inattendu il verrouille ma perception du monde, appauvrit ma participation au flux du vivant. Il me referme là où il me faudrait être ouverture et accueil. Le doute me maintient dans le confort du connu et me prive de m’exposer au mystère, à la perte de repère, à ce qui est plus grand que moi, à l’inenvisageable. Ce faisant il m’empêche de prendre le moindre risque intérieur, de m’exposer, de me tromper, de se remettre radicalement en question, de toucher profondément la souffrance nécessaire… et d’exhumer certaines racines profondes nourrissant la chimère que je pense être. La seconde chose, dans mon cas, qu’il est essentiel de dénoncer et écarter immédiatement : tout ce qui participe de la procrastination. C’est un véritable poison. Son effet premier anesthésiant, conduit à une soumission presque agréable à l’autorité déviante de l’identité. C’est une perte de liberté consentie, un déni de soi-même, de la vie qui m’anime et appelle à participer à son déploiement. Et à laquelle j’oppose une inertie inexcusable. C’est lâchement miser sur un futur hypothétique, toujours fuyant, joli prétexte à ne pas prendre sa responsabilité. L’autre cadeau empoisonné que j’écarte dès son apparition : le cinéma intérieur que je me projette. Les histoires que je me raconte et où je rejoue un événement ou le continue de façon totalement fictive. Et où j’adopte un rôle forcement valorisant, empreint d’une émotion forte comme la colère, la revanche, une fausse compassion,… c’est une auto-hypnose qui laisse ensuite des traces émotionnelles impropres pouvant m’accompagner une fois de retour dans la réalité ! Dès que je réalise cette errance intérieure, je coupe court à la projection et retourne dans mon corps, avec les sensations internes et la perception de mon environnement immédiat.

Je sais que je suis dans cette dynamique quand je sens en moi un fond de gratitude, sans raison apparente (comme une basse continue dans un morceau de musique). En « réponse », parfois il m’est donné une fluidité, une facilité dans les événements extérieurs, d’où joie et légèreté, mais ce n’est pas nécessaire pour percevoir ce son.

Je sais que je n’y suis pas, quand je sens la vie comme un fardeau, une tâche énorme. Il y a longtemps que je n’ai plus senti ce poids de façon accablante, mais ça peut ressurgir, à l’état de trace. Alors, je le dénonce aussitôt.

Je le sais parce que je constate actuellement comme un déracinement du poids du passé dans mon quotidien. Et je repère à l’occasion quelques limitations qui prennent justement racine dans ce passé. Alors, la volonté de balayer tout cela vient à ma conscience. Une des illustrations en est l’absence (ou en tout cas une forte réduction) de ma procrastination. Lorsque je passe à l’action sans attendre, j’ai le net sentiment de me délivrer d’une potentielle charge du passé : en effet, puisque la procrastination pousse à retarder et repousser un passage à l’action, on se retrouve rapidement encombré par ce qu’on a refusé de faire. C’est alors un poids du passé non-fait mais toujours à faire qu’on traîne avec soi, qui épuise et pollue notre vitalité. Mais j’ai aussi le sentiment qu’il me reste encore beaucoup de travail à ce niveau.
Je perçois de façon très évidente que ce travail de nettoyage du passé, passe nécessairement, dans mon cas, par une pratique quotidienne de relâchement des tensions enkystées dans mon corps, pour leur permettre de se dissoudre naturellement. Simplement en leur accordant un espace pour se déliter, sous la lumière d’une attention non volitive, mais simplement observatrice et bienveillante. J’ai l’intuition que cet « outil », en ce qui me concerne, est d’une importance primordiale pour l’instant. J’ai même l’impression que l’élan qui m’a poussé depuis un an à me remettre à une pratique quotidienne d’un chi-kung exigeant pré-annonçait et préparait ce travail, en me fournissant des pistes qui prennent toute leur signification aujourd’hui.
Je constate qu’une fois ces élans intérieurs respectés, assumés et mis en action, alors l’univers me présente des circonstances ou des compréhensions, et même des aides qui valident ce travail. Comme s’il collaborait avec moi à partir du moment où je me place dans le sens du courant vital. Ça ne veut pas dire forcément que tout devient facile, mais même lorsque les circonstances exigent encore plus d’efforts, apparaît en moi la conviction que ce que j’entreprends est juste (« juste » dans le sens « qui suit le flux de la vie et y participe au bon moment. »)
Ne pas être dans le flux de la vie réelle représente pour moi, actuellement, les comportements inverses de ceux que je viens de décrire : procrastiner, accumuler les tensions dans mon corps et les justifier via des jugements ou des accusations, oublier mon pouvoir créateur au service de la vie, me laisser (par pure flemme, lâcheté ou intérêt personnel immédiat) hypnotiser par les identifications. Ne pas tenir compte des élans intérieurs qui peuvent me traverser, me laisser aller au doute notamment vis à vis de la nouveauté et de l’inconnu, ne pas oser vivre l’ouverture (et éventuellement la souffrance nécessaire que je peux recevoir via cette ouverture). Et surtout, actuellement, NE PAS OSER : ne pas reconnaître la puissance créatrice qui m’habite, ne pas lui faire confiance, la castrer, principalement en refusant de m’y abandonner…

Je sais que je suis dans la dynamique de la vie réelle quand je suis surpris, au sens enfantin du terme, par le déroulement magique de la vie à chaque instant, par ce qui se manifeste et qui répond amoureusement à mes intentions, que j’en sois conscient ou pas.
Par le rappel subtil et permanent que « je » est une manifestation participante de cette même vie réelle, issue de la même non-matière, reliée par les fascias de l’univers.
Je m’illusionne que je n’y suis pas quand je pense être une entité séparée qui contrôle le cours de « ma » vie.
Quand mon corps se crispe et que je ne sens plus la danse des milliers (millions ? milliards ?) de cellules qui le composent.
Quand le voile du mental devenu fou, instillant peur et doute, me cache la beauté.

Je sais ou plutôt je sens que je suis dans la dynamique de la vie Réelle quand je laisse parler mon cœur et que mon mental en est le serviteur. Alors, je joue, comme une enfant sur une plage de sable, je joue et je me réjouis. Mais pas seulement : quelquefois, comme l’enfant dans le sable, je joue et je m’envoie du sable dans les yeux, alors je pleure. En tout état de cause, je vis ! Je sens la vibration de la vie à l’intérieur de moi dans une douce intensité et l’étonnement est présent quasiment à chaque instant. Puis vient la gratitude de l’adulte, reconnaissante de tout, absolument tout, ce qui constitue « ma » vie.
Lorsque je ne suis pas dans la dynamique de la vie Réelle, je me sens comme un peu engourdie, c’est un des critères qui, quand je le repère, fait que je me secoue existentiellement et même physiquement parfois (comme font les chiens), comme pour « dissiper l’envoûtement ». Cet « envoûtement » que je me suis fabriqué moi-même, par paresse ou par refus de sentir la souffrance nécessaire, ou bien parce que je ne suis pas encore assez mûre pour faire face à une circonstance de vie et la voir dans toute sa nudité impersonnelle.

Je sais que je suis dans la dynamique de la vie réelle lorsque je ressens la détente existentielle, le cœur ouvert, quelles que soient les circonstances. Ça m’arrive plus souvent lorsque je suis seule, en balade ou simplement dans la nature.
A contrario, lorsque je ressens de la tension, c’est qu’il y a une crispation identitaire, et une sortie de la vie réelle. Il peut y avoir des ruminations, ou des émotions comme la colère par exemple. Ça m’arrive plus souvent lorsque je suis en contact, en interaction avec des gens.

J’y suis quand la confiance est là, et aussi la conscience dans ce que je fais, ou ce que je dis même si parfois c’est brouillon, bien que sincère.
Je n’y suis pas quand le mental est intrusif et que je perds le contact autant avec mon environnement, qu’avec ce sentiment de confiance dans ma poitrine.

La confiance que j’ai en la Vie est un témoin précieux de la vie réelle, tout comme l’absence de peur.
Je n’y suis pas quand je me pose certaines questions, que je suis préoccupée, comme ça m’est arrivé dernièrement, avec le pass sanitaire, le séminaire professionnel obligatoire, le fait que je n’aie plus de médecin, la demande de renouvellement de télétravail en suspens ; en accueillant l’impuissance, j’ai ressenti la confiance, la détente, j’ai retrouvé l’émerveillement.

Lorsque je suis dans la conscience corporelle, je suis « avec moi-même » et dans le monde qui se déploie en moi et à travers moi à chaque respiration.
Lorsque je ressens une tension physique et que je m’identifie au monde extérieur, je perds le contact avec le monde intérieur réel.

Je sais que je suis dans la vie réelle quand je suis dans la conscience corporelle, dans l’instant.
Je sais que je n’y suis pas quand je décale cette vie dans les sphères mentales et/ou émotionnelles ; ailleurs que dans l’instant.

Je suis dans cette dynamique quand c’est la joie et le calme qui me guident.
Et c’est quand naissent l’inquiétude, ou la colère, que je sais que je « dérape ». Je fais attention aussi à la tristesse qui peut émerger. Dans ces cas, je « switche » en regardant une vidéo, un texte qui m’inspire, en écoutant une musique qui m’apaise, ou en chantant, ou en allant me balader quand c’est possible.
J’observe aussi, quand mon côté « résistante » s’exprime, si l’envie d’agir vient du cœur ou de l’ego et là je ne suis pas encore au point. Donc je reviens à ce que je fais précédemment pour me recentrer avant de prendre des décisions.

Je sais plus facilement quand je ne suis pas dans la dynamique de la vie réelle. La preuve en est l’identification aux émotions négatives et aux considérations internes. Avec la présence caractéristique d’un monologue intérieur qui me semble crédible.
Lorsque je suis dans la dynamique de la vie réelle, je ne le remarque généralement pas sur le moment. Je le remarque davantage à la réflexion, une fois que j’ai glissé sur une peau de banane mentale et que je dois revenir sur mes pas pour voir ce qui a mal tourné. Je résumerais ainsi mes réflexions sur le fait d’être dans la dynamique de la vie réelle : je fais ce qui doit être fait comme si ce qui se passe dans ma conscience était la chose la plus intéressante du monde. Il n’y a pas de différenciation émotionnelle ou psychologique entre le moment où un problème survient, et celui où les choses se passent bien.

J’ai tendance à dire qu’être dans la vie réelle = être dans la conscience corporelle = être dans la détente existentielle. Ce qui ne veut pas dire qu’il n’y a pas des tensions physiques ou des conflits extérieurs, mais ça reste dans l’acceptation que « ce qui est » est, sans identifications ou souffrance inutile.
Et quand je ne suis pas dans la dynamique de la vie réelle, c’est que je suis identifié à une croyance, un concept, un quelque chose qui me prive de la liberté de pouvoir répondre innocemment à l’instant présent.

O. a écrit : « je m’illusionne que je n’y suis pas quand je pense être une entité séparée ». C’est plus élégant, mais au fond, ça dit la même chose, en tous cas, dans ma compréhension des choses !

Que l’on soit dans « le seul Univers qui existe » ne garantit pas que tu vives une vie réelle.
Une vie conditionnée par tous les mécanismes identitaires nous place dans des ornières.
Une vie bornée par tous nos automatismes s’apparente davantage à du somnambulisme qu’à une vie réelle.
Beaucoup d’entre nous vivent davantage dans un monologue et un cinéma intérieur perpétuel qui n’a rien à voir avec une vie réelle.
Le mental s’interpose entre nous et l’univers, appauvrissant nos perceptions, programmant nos décisions, masquant les opportunités, instillant la peur et la recherche de la sécurité comme seul choix.
Et si tu abordais cette question de la vie réelle (et n’importe quelle autre question d’ailleurs) avec la même ouverture intuitive que lors des constellations familiales que tu mènes ?

Ça fait bien longtemps que je me dis qu’il faudrait que je vive ma vie comme je fais les constellations familiales. Parfois ça marche, et parfois non.
En constellation, je n’ai pas de dialogue avec les personnes. Je communique des phrases qu’ils répètent, mais je n’ai pas d’échange verbal ou de discussion.
Dans le cas de notre échange sur la « vie réelle » et dans de nombreux autres cas dans le passé, l’incompréhension est sur la forme, sur le mot qui pointe, pas sur ce qui est pointé.